El tesoro

Desde hace un buen tiempo he estado en la constante búsqueda de mi felicidad, y en este safari en el que me he metido puedo decir que la búsqueda ha sido satisfactoria por el momento. Mi vida se siente muy bien.
En la parte profesional, estoy a punto de comenzar mi cuarto año consecutivo en la misma empresa, lo cual me hace feliz y orgulloso de lo que he logrado allí.
En la parte familiar, se han hecho grandes avances: Mi hermano ha vuelto a ser mi hermano y aunque se que no lo dice, el acepta mis gustos y los respeta. Aun queda algo por hacer con mi papá, pero todo a su debido momento.
En lo social, he tenido mis momentos de éxito. Mis amigos siguen siendo mis amigos. He logrado abrirme más a ellos y compartirles muchos de mis secretos, a lo que ellos han sido muy receptivos. Y claro! He conseguido nuevos amigos a los cuales les estoy muy agradecido por el aprecio que me han demostrado.
En la parte sentimental, debo decir que es un aspecto que ya se manejar un poco mejor. Con la persona que estaba saliendo antes, las cosas no se dieron, pero el mundo no se acabo y el sol volvió a brillar el siguiente día. Somos muy buenos amigos y se que puedo contar con el. He conocido varias personas, pero no todas me llenan totalmente y sigo con el constante miedo a fracasar. Eso debe ser algo en lo que debo trabajar.

Hoy por hoy, estoy saliendo con alguien. Nació en Medellín pero vive en Miami (ya es típico: Internacional). Es una persona que está muy interesada en mi, pero aun sigo con mis temores e inseguridades. Pero hay algo que debo valorarle y que tomo como una garantía de que lo que el quiere es cierto. Me presentó a su familia, aun no como pareja oficial, pero a todos les caí en gracia.

No se que vendrá ahora y es mejor ir paso a paso. Tal vez cuando menos lo piense, esa parte sentimental tendrá un nuevo capítulo que contar.

Y empieza un nuevo capitulo de inseguridades

Así es. Estoy aburrido de tener que pasar por esto cada vez que comienzo algo con alguien. No entiendo por qué me tengo que volver tan intenso, y aun yo dándome cuenta de esto, no hago nada por cambiarlo.
Hace unos meses salí con alguien llamado Cesar y aunque yo no queria tener una relación en el momento en que lo conocí las cosas empezaron a parecer de que así serían. Sin embargo me volví tan intenso y tan idiota que lo eche todo a la basura. Aunque no me puedo echar toda la culpa de lo que sucedio, pues el estaba confundido con lo que quería en realidad. Y fue así como tuve un periodo de frustración y desmotivación hasta que llegó un angelito que me hizo frente y me dijo cincuenta mil cosas de mi estupida personalidad las cuales sabía que tenía que cambiar. A partir de ese momento mi vida fue mucho mejor, así la gente no lo haya creído.
A pesar de todo, conocí a un hombre que en el papel es el típico arrogante, fanfarron y bueno...otras cosas mas. Me advirtieron que el era un hombre muy perro, y que no era una buena persona, casi que me prohibieron acercarme a el. Pero con tanta nobleza, siempre me gusta darle el beneficio de la duda a la gente. El me invitó a conocerlo y yo accedí.
Efectivamente, conocí a Álvarez y era exactamente lo que me habian dicho, con todos sus defectos. Pero en el transcurso del fin de semana, me di cuenta de que algo era mucho mas grande que todos esos defectos: Su corazón es de los mas bonitos que yo haya podido conocer.
Por ahora se puede decir que estamos "hablando". Sin embargo sigo con mi maldito error de crear expectativas siempre al conocer a alguien, es que me entran las inseguridades, y no se que es lo que quiere el, pero hasta ahora lo único que puedo decir es que me gusta, y pues tratare de no caer en el mismo error que he cometido tantas veces.

Estoy preparado para una relación seria? no lo se, pero quiero intentarlo.

Deja vu? Carpe Diem

Hacia rato no pasaba por acá a reencontarme con mis memorias. Se siente agradable recordar todo eso. Aunque tengo que admitir que he estado evitándolo, ya les contare por que, aunque era una tarea que tenia pendiente desde hace rato. Desde la ultima vez que escribí sucedió un evento de quiebre en mi vida. JS ha sido el amor de mi vida, como ya lo podrán haber notado. Al leer todas lo que escrito acá, se me vienen buenos recuerdos de el, pero que inmediatamente se convierten en todo lo contrario, como si tuviera un incendio en mi cabeza, quemando como papeles todos esos momentos vividos. Ya me estaba entusiasmando porque JS volvía de su viaje de Holanda a Colombia. Pensé que de pronto podría seguir luchando por estar junto a el. Con vergüenza lo salude y le dije que me sentía contento pues ya volvía a Colombia. El decía lo mismo. Conversábamos acerca de varias cosas. Mientras tanto, en mi mente recordaba las cosas que me decía mientras estuvo en Europa, como que me veía lindo, o que venia a Medellin a verme, inclusive cuando vino en mayo de 2010, cuando le dije que no lo quería ver, pues ya lo había sacado de mi cabeza, y el me respondió que entonces el vendría a Medellin a verme. Entonces, me pregunto si yo le podría conseguir un sitio o un hotel para quedarse, a lo que yo dije que si. Pero luego me dijo, que si podía conseguirle un niño de 18 años también. Yo lo tome como una charla, pero el nunca dijo nada mas que eso. Yo me negué y seguimos hablando, pero seguía pensando en esa ultima petición que me hizo. Al final, le pregunta si eso era lo que el quería, y el me dijo que si. Fue en ese instante cuando todo lo que sentía por el se convirtió en ira y cuestione todos los detalles y cosas bonitas que me dijo. Le pedí el favor que no me volviera a hablar, que no me volviera a contactar, que yo iba a hacerlo también, pues pensé que con todo lo que me había dicho antes, podríamos volver a comenzar. El simplemente dijo que no, que era imposible, y que si eso era lo que yo quería que el lo iba a hacer. Luego me dijo, que el se perdonaba por haberme hecho creer cosas que no debía, y que yo debería perdonarme también. Que tan cínico fue al pedirme eso. Puede sonar arrogante de mi parte, pero yo no debía perdonarme nada. Todo lo había hecho pensando en el. Aunque pensándolo bien, si debería perdonarme el hecho de haber malgastado 2 años de mi vida esperando por alguien que a la final ya no me iba a corresponder. El hecho es que inmediatamente despues de eso, un amigo aparecio y fue el primero al que le conte lo sucedido, y el me dio un sabio consejo: Dedicate solo al trabajo y al estudio, saca eso adelante y lucha solo por eso. Es lo unico buena que me quedara a la final. Y asi fue. No puedo negar que he tenido mis encuentros con otras personas, pero no le meto tanto corazon ya. Cuando estaba en el medio de esta terapia, recorde a JS, y lo llame. Fue hasta gracioso porque no me pude contener. Medijo que tenia q venir a Medellin el jueves y que queria que yo lo recogiera cuando llegara, o al menos queria verme mientras estuviera aqui. Veremos que sucede. La verdad quiero hacerle unas cuantas preguntas, sin ponerle dramatismo a la situacion. Y luego tratar de llevarnos bien. No tengo esperanzas al respecto, asi que ya veremos q sucede.