Nuevo proyecto sin un posible final

Yo definitivamente no se si a eso se le llama amor o como se le llama, cuando conoces a alguien que no te atrae por su fisico, sino por su personalidad. Creo que es la primera vez que llegue a sentir por alguien una atraccion tan distinta a las anteriores. Era algo parecido a una montana rusa: La ansiedad que se apodera de mi sin razon valida, luego el miedo, la felicidad, la tranquilidad, y siempre se repite una vez mas.
Habia conocido a alguien, hablamos una vez, pero nunca mas hablamos. Pasaron casi 3 meses, hasta que volvio a aparecer. Hablamos e intercambiamos perfiles de Facebook. Hasta ese momento no sucedia mucho dentro de mi. Fue cuando vi su perfil, que note que su personalidad es unica. Es poco lo que se de el, pero la atraccion era fuerte.
Hice con el algo que normalmente no suelo hacer, y es tomar la iniciativa para invitarlo a salir. El decia que tenia miedo, pues creia que no seria el tipo de hombre que me gusta a mi, pero mas miedo tenia yo de tomar la iniciativa. Me estaba entusiasmando tanto con esta persona, que se me escapo un punto en el cual puedo ser extremadamente debil o extremadamente fuerte: El tiene un novio, con el cual duro un ano, sin embargo terminaron su relacion, y hace unos cuantos meses volvieron, al menos eso fue lo que entendi.
Me surgen varias preguntas y varios pensamientos; aparecen como nubes negras, presagiando el cumulo de emociones q vienen a caer sobre mi, cayendo como bombas en el verde campo, en mi vida que venia tan bien. Un ejemplo de ellas es la siguiente:

Que pretende el aceptando mi invitacion a salir, teniendo en cuenta que decia que le daba miedo y tiene novio?
a. Simple sexo.
b. Un amigo mas.
c. Comenzar algo conmigo luego de conocernos mas a fondo, terminando con su novio actual.
d. Tener dos relaciones a la vez.

Si es por la primera opcion, nunca la tomare, pues en el veo algo mas que un simple momento de extasis.
Si es por la segunda opcion, me sentire muy ridiculo, pues estaba tomando las cosas por el lado que no eran, aunque es una opcion a la que no me puedo cerrar.

Las otras dos opciones me pueden causar una decepcion muy grande, pero esta entre las posibilidades, dadas las triviales condiciones de este mundo.
Si la respuesta correcta es la 'c', tendria una satisfaccion la cual no duraria mucho, pues quedaria con la prevencion, que si el le hizo eso a su novio, por que no haria lo mismo conmigo una vez mas.
Si la respuesta correcta es la 'd', en cuanto me entere de esto la decepcion seria tan grande que no se cual seria mi reaccion. No soy capaz de imaginarlo.
Soy de los que piensa que mientras este solo puedo hacer muchas cosas sin tener muchos remordimientos, pero cuando estoy con alguien, esa persona merece respeto. Asi que si mi amigo esta aun con el novio, es porque hay sentimientos de por medio. No tengo mucho que hacer ahi. Escuchaba mientras escribia esta parte de mi vida, una frase que puede que tenga muchos significados, pero el que yo le doy esta mas claro con el tema del cual hablo hoy: "De tanto sumar, pierdes la cuenta, porque UNO y UNO no siempre son DOS".

Aun tengo que admitir, que no me he cerrado a la idea de ver en realidad que es lo que el pretende. Quiero salir con el, y confrontar cual de mis opciones es la respuesta correcta. Solo espero tener la madurez exacta para poder afrontar las consecuencias.

My fears

If you see my whole life, through my lovers and boyfriends, I'm the one who always have the last word on my relationships. I've been thinking about what is that factor that causes this kind of behaviour on me.

Since I was a child, I remember my mom used to tell me "be careful", "don't go that way", "I told you". My father has always been "You have to be cautious", "You never know what's gonna happen tomorrow."

You'll see, last year I was trying to buy my very own stuff, so I was about to buy my flat screen tv, I had the money. So I went to my dad and said "I'm going to buy an expensive tv" and he was like worried because maybe there was going to be a new technology, so the best for him was to wait. That left me thinking. I can't believe that 1 minute ago I was so sure about buying my flat screen tv, and then I had this insecurity in me. How powerful is mind, I thought in that moment.

My whole life I've been afraid of doing some things. I was afraid about telling my family I was gay. I was affraid that I could never finish my high school. I was affraid that I wasn't doing the right thing with Vidal, that maybe I should have believed what he was saying.

Recently, I met on the internet a canadian guy, who at first looked so chilled, so cool, so fresh. I underestimated him. He in fact is the most chilled, cool and fresh guy you could ever meet in the whole world.

We were having a chat one day (a regular chat), and he suddenly was writing sentences, like if he were mad at me. Sometimes you can feel the other person at the other side of your laptop. I felt he got mad at me and I was so sorry about it. But there's something I wasn't understanding then. He found my fears and more than that, he said: "stop trying to be your mother or father who projests there opinone when they should be quict and let people live..." All I understood was "bla, bla, bla. Don't be like your parents who doesn't let people live their own lifes" At that moment, I found myself in a boxing-ring, I'm in one corner, and my fears are in the other one. And this canadian guy was my couch.

I've been trying hard to live my own life. Is just that I have so many things to have in mind. But I know and my mom in heaven knows I'm trying hard to show everybody that I'm living my own life now. I've changed so many things in me. I had to fight with people I love. I had to suffer the cold streets of this city in the night, when insecurity sprouts from the sidewalks. As I say, I'm on my way to reach my own happyness. All this can only make me proud of the path that I'm working on. It doesn't matter if people around me don't agree with it.

I have to battle my own demons, to be finally happy with what I do, and don't feel scared about doing new stuff.

This is plane theory, though. Now it's time to put it on practice.

Signos vitales estables

No me había atrevido a escribir acerca de esta persona, tal vez porque aun estaba en shock, al saber que la persona que había conocido no era lo que yo pensaba que era.

Y cuantas veces me ha sucedido eso? Definitivamente no se como escoger a mis parejas.

Cuando lo conocí, no quería entablar una relación seria. No me sentía preparado para eso. Mas aun, el no era ese tipo de persona que me atrae. Salimos la primer vez, me dijo, tengo 32 años. Creo que le faltaron 13 años mas para decir la verdad. Hablamos la primer vez, pero no me convenció mucho, pues estaba tan involucrado con su trabajo, que sentía que no me iba a dedicar el tiempo necesario o suficiente. Me conozco muy bien, y se como actúo cuando eso sucede.

Sin embargo quedamos en vernos nuevamente el día siguiente. La verdad, no estaba muy entusiasmado con la idea. Por ese tiempo, había una frase que un amigo alguna vez me dijo, y me rondaba mi cabeza: Permitirme estar con alguien que me quisiera, y no con alguien que yo quisiera. Nuestra segunda cita, nos reunimos en su casa, y yo no tenia intención de llevarlo al plano sexual. Yo le conté mi vida hasta ese entonces. Una vida llena de complicaciones, en la cual, según el, todo el mundo había pasado por encima mio y yo no hice nada para hacerme valer. El me decía, que yo era una persona muy valiosa, que personas como yo era muy difícil encontrarlas en este mundo, y que el quería darme la posición que yo debería tener. Quería subir mi autoestima. Sus metas siempre fueron muy altas. Todo lo que me decía, me cayó como un baldado de agua. Me hizo ver la pobreza de mis actos, la falta de actitud frente a los problemas que he tenido que afrontar. Y con esto, me hizo llorar.

Ahí entendí que esa persona que quería darme lo que yo merecía, me quería, aunque yo no. Decidí seguir el consejo de mi amigo y comenzamos una relación tormentosa. No sabia lo que me esperaba.

Siempre estuvo atento a mis necesidades, a lo que sentía y lo que pensaba. Y hasta cierto momento estuvo bien. Quería que viviéramos juntos, y aunque me extrañó y me asusto un poco su propuesta, decidí hacerlo, probar algo diferente. Comenzamos la búsqueda de un apartaestudio y otras cosas. Sin embargo, creo que demostró su pánico desde el principio.

En un principio me había dicho que se llamaba Fernando, y luego me revelo que se llamaba de otra manera. Luego me revelo que tenia un hijo. Me quede pensativo. La persona con la que estaba saliendo estaba diciendome mentiras desde el principio. Si así fue el comienzo, como seria el final?

A la semana, me presento a sus amigos, con los cuales aun hablo y les tengo un gran aprecio. Aquel fin de semana salimos de la ciudad al campo. Allí llegaron sus amigos. Recuerdo que en medio de una conversacion con ellos, mi pareja dijo que tenia una empresa, y muy tranquilamente me dijo: "Ah si, se me olvido contarte, tengo una empresa..." Y que carajos podía pensar? Era otra cosa mas para ocultar. Me exigía confianza para contarle mis cosas, pero el no daba lo mismo. Era yo quien se debía molestar, y termine crucificado porque no podía contarme sus secretos ya que me iba a molestar.

Trate de conciliar su rabia, pues no quería que se molestara. Al final lo logre.

Lo gracioso de esto es que fue el principio de unas peleas tormentosas. En menos de 1 mes, fueron 4, siendo esta la primera. Luego empezó a preguntarme por mis relaciones anteriores, y le contaba lo que me pedía, y luego terminaba yo crucificado de nuevo, rogándole para que se calmara y no me dejara. Me dejo de hablar todo un día completo. La semana siguiente, en un pueblo cercano a Medellin, el dice que yo empecé a hablar de un ex, pero yo no recuerdo haber hablado de el, y por poco me deja tirado en ese sitio. Me toco rogarle nuevamente.

La semana siguiente, ocurrió algo que yo nunca pensé que me llegaría a suceder. A mi correo electrónico, alguien me escribió. Me dijo que se llamaba Mateo, y que quería tener sexo conmigo. Yo siempre le dije que no, pues tenia una relación que respetar. Pero el insistió. Para enfrentarlo, lo agregue a mis msn. Le dije que yo simplemente no quería nada con el. Que iba a respetar mi relación. Pero el insistía, me decía que era el tipo de persona que me gustaba. Después de insistir, y negar, le dije que la única forma en la que yo podía estar con el era que me tenia que gustar mucho. Y desde que dije eso, me insulto, y me amenazo, diciendome que el conocía a mi novio, y que le iba a enviar esta conversacion.

No entendí en que momento quede en medio de tan terrible embrollo. Antes de que se diera cuenta, decidí contarle lo que paso. Se enojo mucho, y al rato me envió el email y la conversación que le había mandado aquel Mateo. En el correo, decía que yo habia sido una mala persona. Que había estado con media ciudad. Mi reputación estaba en el suelo.

Mi novio dejo de hablarme mientras que yo trataba nuevamente de componer las cosas. Me costo mucho volverlo a hacer. A los pocos días, le dije que lo mejor era que terminaramos nuestra relación, el no entendía por que. Yo le decía que lo que sentía por el se había estancado, mientras que lo que el sentía por mi era cada vez mas fuerte. Además, no estaba preparado para la vida que el me proponía, que era para toda la vida, solo el y yo. Yo solo tengo 25 años! Me falta mucho por vivir, aunque el pensaba todo lo contrario. Solo duramos una semana separados, y le propuse que volviéramos a darnos otra oportunidad. Siempre he sido una persona de oportunidades. Solo duramos un mes mas. Sentía que lo que sentía por mi se había convertido en una obsesión. Quería estar siempre conmigo, en cualquier momento, en cualquier lugar. Mientras que miraba el paisaje, se preocupaba por lo que yo pensaba, y si le decía que no estaba pensando en nada, se enojaba.

Todas esas cosas me fueron quitando las ganas de estar con el.

Gracias a no se quien, en mi trabajo realizaron un retiro espiritual, al cual no iba con la mejor disposicion. Pero fue tan fuerte la experiencia que me motive inmediatamente. Salí completamente renovado, y me encarrile nuevamente en un plan que venia trabajando desde hace un tiempo, y es la búsqueda de mi propia felicidad. Se lo explique a mi novio, y no lo entendió. Fue mucha su obsesión.

Luego de eso, cometió 3 errores que se los voy a contar uno por uno. Tratare de ser breve:

1. Primero, delante de mi pregunto por un ex suyo. A el le daba rabia que yo hablara de mis ex parejas. Esta vez logre el desquite, deje de hablarle por un día completo. Por lo que me cuentan mis amigos, sufrió mucho esa noche.

2. Una noche, salimos a bailar con mis amigos, se emborracho y por poco me hace un escandalo sin sentido y sin razón alguna. Amenazo con dejarnos tirado, y pues nadie le presto atención, ni siquiera yo mismo. Lo único que hizo fue dejarme su blackberry. Al final se quedo, pues sus planes de hacerce rogar fallaron.

3. Aquella noche, me fui para mi casa con su blackberry. Por pura curiosidad, y eso que nunca lo hago, revise sus contactos, porque si a mi no me gusta q me revisen mi celular, por que voy a revisar el de alguien mas? Encontré unos contactos y direcciones de correo que eran muy sugestivos.

A raíz de esto, decidí dejar las cosas así y termine. Su reacción fue inmadura, creo. Decía que no quería volver a hablarme, pero dos minutos luego decía que quería que fuéramos muy buenos amigos. Al final nos despedimos, y pensé que me iba a ser muy difícil, pero no. Fue muy facil hacer el duelo. Una semana luego, me di cuenta de dos cosas. Aquel Mateo habia sido el todo el tiempo, me queria tender una trampa. Y cuando el vio que las cosas no estaban bien, hablo con otra persona y le dijo que si lo de ellos no funcionaba, se daria una oportunidad con el. Y despues de todo esto, yo quede como el que actuo siempre mal.

Lo bueno de toda esta experiencia, es que ya me valoro un poco mas que antes. Soy feliz conmigo mismo. Hoy estoy solo, despues de mas de un mes, y no me hace falta estar con alguien.

Y por mas que me reto a buscar a alguien, no encuentro a nadie que me llene, ni sea de mi agrado. tengo mis signos vitales estables. Segun los medicos, eso es bueno. Ya el tiempo lo dira.



Karma - Alicia Keys

Weren't you the one that said, that you don't want me anymore.
And how you need your space, and give the keys back to your door.
And how I cried and tried and tried to make you stay with me.
But still you said that love was gone, and that I had to leave.

Now you, talkin bout a family
Now you, sayin I complete your dream
Now you, sayin I'm your everything
You confusin me
What you say to me
Don't play with me
Don't play with me.

Cause what goes around, comes around.
What goes up, must come down.
Now who's cryin, desirin to come back to me
What goes around, comes around.
What goes up, must come down.
Now who's cryin, desirin to come back

Hoy estoy deprimido

Justo cuando entraba en un momento de calma personal, llego de la nada un recuerdo que, ya ni se si me esta atormentando o me esta consolando. Cuando quieres tanto a alguien, al punto de sentir amor, se siente como cuando te quieren robar a mano armada. A mi el amor me amenazo diciéndome, "dame todo de ti", y yo sin poder decir mas, se lo di. Di toda mi verdad, mi historia, mis credos, mis conocimientos y mis sentimientos. Yo no se como rayos sucedió eso, en que momento. Fue en el momento en que lo conocí? O en aquel momento en el cual nuestro tiempo juntos agonizaba, y me regalo aquellas flores que yo rechace, y que, como persona inteligente que es, me respondió que las compraba cuando se sentía feliz?

En cual de todos esos momentos tan memorables para mi corta vida sentimental fue que me robaron de manera tan sutil, que yo ni pude sentir esa transición entre un "te adoro", a un "te quiero", a un "te amo".

Ayer estuve con mis amigos mirando en un centro comercial unos perfumes. Siempre quise encontrar uno en especial, que me recordaba a aquella persona. Cuando lo sentía al caminar sobre cualquier persona, cerraba los ojos, y me sonreía. Era sentirlo pasar a mi lado nuevamente.

Aquel perfume nunca lo encontré, hasta ayer. Salí de ahí, y lo primero que veo es un café, donde el y yo solíamos pasar ratos y conversar. Me pasaban otras cosas mas que me hacian recordarlo. Cuando salimos de allí, fuimos a mi lugar preferido en esta cárcel de montanas. El mirador siempre ha sido mi escape a todo el estres de la ciudad, de los problemas, de las complicaciones que día a día se van acumulando hasta que comienzan a derramarse, llegando al punto de explotar.

Recuerdo que estando con el, iba al mirador, siempre miraba al sur, tal vez con la intención de mirar a través de ese hermoso y entorpecedor paisaje, para encontrar, así sea un poquitico de esa hermosa Cali. Esta vez no fue la excepción.

Al llegar a mi casa esa noche, no me sentía mal. De hecho todo iba muy bien, así como me estaba sintiendo desde el momento que empecé a escribir aquí. Sin embargo, esa noche, empezaron a pasar imagenes por mi cabeza. En todas esas imagenes estaban plasmadas nuestras vivencias juntos. Aquel primer desayuno juntos, los besos que me daba en la espalda mientras cocinábamos, la noche que nos acostamos en el balcón a mirar el cielo lleno de estrellas. Eramos solo el y yo en el mundo. De pronto quede dormido, y soñé con el. Soñé que ya estaba demasiado viejo, no quedaba rastro alguno de mis memorias en el. Pero yo tenia la certeza de que era el, estaba 100% seguro de que era el, y lo primero que hice fue abrazarlo sin preocuparme por lo que iba a decir o pensar.

Al despertar, me sentí frustrado, sentí que me lo habían quitado de mi lado. Ya no quería ir a trabajar, pero sabia que lo tenia que hacer. Pase un día de perros, llegue tarde, todos notaban la tristeza en mi rostro, y cuando me preguntaban, les respondía que estaba cansado, y que no había dormido muy bien en el fin de semana, pues había estado de fiesta. Pero se que ninguno de ellos me creyó.

Decidí entonces caminar hasta mi casa, y pensar y pensar, tal vez con el fin de hacer el duelo de una buena vez. Este sentimiento me esta carcomiendo por dentro. He hecho de todo, pero su recuerdo permanece. Ya no se que mas hacer. Esto se esta convirtiendo en algo absurdamente patético.

Aun me estoy pegando a una mínima ilusión que me el me dejo cuando se fue. El solo estaría lejos por 2 años, lo que no recuerdo muy bien es si volvería a Colombia luego de esto. Se que pensar así me hace daño, pero son mas fuertes mis ilusiones que mi conciencia. Probablemente el debe tener a alguien mas allá donde este, y de solo pensar eso, se me estremece la piel, quiero arrancarmela. Mi ansiedad crece cada vez mas. No se hasta que punto pueda soportarlo. Mis ojos se llenan de lágrimas mientras plasmo mis sentimientos aquí.

Con esta pequeña, inútil, ínfima ilusión sin sentido alguno, me pregunto, seria bueno irme a Italia a vivir, o seria mejor esperarlo. Y como saber que tiene el destino para mi, si es que acaso existe.

Solo espero poder despertar pronto de este sueño, que tiene mas de ilusiones que de miedos o verdades. O mis opciones se desvanecerán.

"...Mientras la luna nos enferma
Y nos contagia soledad
Asi la vida no es perfecta
Pues se me escapa y no molesta
Porque me sabe mal vivir si tu no estas

Mientras el mundo respire a mi que mas me da
Por mas que el viento sople a mi me falta el aire
Mientras tu te vas yo no te olvidare
No importa el mundo
Por desgracia, el mundo gira aunque no estes

Y si mi puerta sigue abierta
No es por que piense que vas a llegar
Hago una fiesta con la musica que viene de la calle..."

Querida E

Te cuento que mucha gente se esta dando cuenta de mi orientación. Me tiene confundido, pero creo que puedo manejarlo. Al final, es mi problema si lo soy o no. A nadie estoy afectando, y si me afecta a mi, pues tendré que lidiar con eso, y buscar una nueva estrategia para que no me de tan duro esta ya tan dura realidad.

Te quería contar, la reflexión que me trae ahora a escribir en mi blog.

Estoy aburrido, triste, es como una crisis existencial, por llamarlo de alguna manera. Me abruma la insensibilidad de las personas. Es un adolescente, un estudiante, el cual tiene una enfermedad aun no conocida, desde que era pequeño. Hoy tiene 17 años. El niño esta hospitalizado hace 2 meses, y no le dan mucho tiempo mas. Pesa 29 kilos! Tiene los huesos pegados a la piel.

Hoy, sin yo conocerlo, decidí ir a visitarlo, simplemente para darle una voz de aliento, pues ninguno de sus companeros de grado se ha tomado la simple molestia de tomar el teléfono y llamarlo para ver como se encuentra, o al menos ver si necesita algo. Como pueden ser tan insensibles, jóvenes que tienen 15 años no mas, que lo tienen todo. Si han sentido hambre, es un 0.01% de lo que tiene que sentir este joven enfermo. Da rabia ver que nos estamos equivocando en la educacion de las personas que nos preceden. Que van a crecer y que van a estar siempre atentos a buscar su propio bienestar, y no el bienestar común. Si siempre queremos buscar que nos ayuden, por que nosotros no ayudamos también? Acaso no es lo mas lógico? No es sentido común que si alguien necesita una voz de aliento, se la debo dar, pues en algún momento yo también la podre necesitar?

Mi invitacion para las personas que en algún momento pasen por este blog es, sensibilicemos a esta juventud que tanto necesita de nuestras experiencias, ensenemosles que no están solos en este mundo, y que siempre necesitaremos y solicitaremos la ayuda de alguien, pero el mundo no gira alrededor de ellos, gira alrededor del sol.

Lealtad para mi, por favor.

Quería escribir. Me senté en mi laptop, y comencé a escuchar "Esto Es Vida", de Robi Draco Rosa. Sigo sentado y no se que escribir. Escribir acerca de mi ex, seria muy fuerte para mi ahora; aun todo es muy reciente. Escribir acerca de Italia...No me animo a hablar de eso aun.

Tengo dos temas de los cuales podría hablar, uno menos excitante que el otro, pero el otro mas profundo que el uno. Leanlo, y díganme cual fue mi elección.
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Esto de ser homosexual, es un tema muy complicado. Es vivir la vida de una persona del común, solo que con vicios diferentes. Alguien alguna vez me dijo, que la vida del homosexual es muy parecida a la del heterosexual. Y la verdad es que siempre he sido inocente con estos temas, por eso es que me atrevo a tratarlos ahora.

Cuando comencé esta nueva vida, siempre escuche que los gays eran muy promiscuos, me advirtieron todas las personas que sabían mi condición sexual. Luego un gay me dijo, que la historia se repite en los heterosexuales y me expuso sus argumentos. Le di la razón, así como se la di a los que me advirtieron en un principio. Creo que los dos tienen la razón.

Nunca he creído que una persona me vaya a ser fiel, debe ser mi maldito complejo de inferioridad el que me pone a pensar hoy así. Pero si lo veo fuera de mi cuerpo, fuera de mi ser, es muy difícil encontrar una persona que no disfrute de otras, sea con la mirada, o con sus manos, sus labios. Alguna vez, una de mis ex parejas me pregunto:
-"Cuando me vaya, y no podamos estar juntos, me vas a ser fiel?"
-"Prometo serte leal."
-"Explicame..."
-"Se como soy, y se que la fidelidad para mi no existe. No quiere decir que me voy a acostar con alguien. Para mi la fidelidad tiene que ver con no mirar a nadie, ni tener sexo fuera de la relación que tenemos. Por eso te puedo ofrecer lealtad, que para mi significa estar contigo en las buenas y en las malas, dejando la parte sexual a un lado." Y para finalizar, le dije, "tu ponle nombre a esas dos cosas."

Una compañera de trabajo me comente hace un tiempo, que lleva casada 25 años con su esposo, y que cada vez se siente mas enamorada. Recuerdo que mientras decía esto, brotaban lágrimas de sus ojos. Pero esas lágrimas no eran de tristeza, pues su sonrisa de felicidad nunca se borro. Tome el atrevimiento de preguntarle, si alguna vez han habido momentos de infidelidad, a lo que ella me respondió: "Claro que si. Se llama infidelidad, desde tener pensamientos por otra persona ajena a nuestra relación, pasando por una caricia, hasta engañarnos con otra persona. Gracias a Dios, a nosotros solo nos ha sucedido lo mas mínimo. Pero nunca puedo negar la posibilidad de que uno de los dos llegue hasta el otro extremo. No me preocupo, porque el tiempo nos ha dado la fortaleza para confiar en el otro. Si nos equivocamos, lo decimos, y no nos juzgamos, ya que si yo me equivoque, el también puede equivocarse, y esperara de mi el perdón."

Todo esto me toco el alma, los vellos de mis brazos se levantaron, querían salirse de la piel, y mis ojos se mojaron por un momento. Ojala yo pudiera vivir de esa manera. Ojala pudiera encontrar una persona que se ponga en mis zapatos, y que yo pueda hacer lo mismo, y resolver los problemas de una forma pacifica. No se trata de errar y perdonar y convertirlo en un ciclo vicioso.

Bueno, ya he escrito mucho sin llegar al punto que deseo. Nunca me puse en la tarea de ver como quiero que sea mi vida sentimental en un futuro. Pero con esto me estoy forzando a hacerlo.

Tengo 25 años, y aunque experimente la crisis de los 30, 5 años antes, aun pienso que estoy joven y que me queda mucho tiempo, como para dedicar mi vida a alguien. Sigo un consejo de mi padre, que sin el saber que yo era gay, me dijo: "Aprovecha tu juventud. Conoce mujeres, disfrutalas al máximo, pero no te quedes con solo una, conoce todas las que puedas, para que, cuando llegue el momento de comprometerte, puedas decir 'esta es!' y no cometas errores de los cuales después te puedas arrepentir. Eso debería ser parte de tu madurez como persona." Hasta ahora lo he seguido. Llevo 2 años de vida sentimental, como gay, y ya he conocido a la mitad de los hombres gay de esta ciudad. Y aun me queda tiempo para comprometerme con alguien.

Mi plan para cuando tenga 35 años es estar en mi apartamento, no lujoso pero si bonito, con un perro para adoptar, una pareja estable, una relación de envidia, en la que el amor siempre este ahí, como mi compañera de trabajo y su esposo. Y por ultimo, apadrinar un niño huerfano, no adoptarlo, ya que para mi, seria un trauma en su crecimiento.

Pero ese tipo de cosas solo se ve en las películas. Sin embargo, aun creo en la buena voluntad de las personas. Marthin Luther King, dio un discurso en un momento sensible de la historia americana, en las gradas del Lincoln Memorial. Hablo de su sueño, un sueño que el solo nunca pudo haber cumplido y creo que esa fue su intención, dar a conocer su sueño a la gente, y así encontrar personas que aportarían su granito de arena para hacerlo realidad.

"Cuando quieras algo, solo gritalo al viento, porque este llegara a algún lugar del universo, y desde allí, este se encargara de que todos lo sepan, y vayan en tu ayuda." J.S.

Te acuerdas?

Fuiste un hombre especial. Tus recuerdos aun permanecen en mi mente, y constantemente los momentos que pasamos juntos vuelven a mi cabeza. La nostalgia es muy fuerte. Son muchas las cosas que te tengo q agradecer.

Recuerdas cuando estábamos en el sauna? Yo te mire, y buscaba que me miraras. Eran tan difícil llamar tu atención? Fui a despejar un poco mi mente, por decirlo de alguna manera, y te vi, sentado, mirando a tu derecha, a tu izquierda, parecías un halcón buscando tu presa fácil. Por poco deje de creer que te fijarías en mi. Allí se sentía tu imponencia, todos querían estar contigo, yo también.

Sabes que nunca tomo la iniciativa en ese aspecto. Esta vez, algo me impulso. Me acerque a ti, te tome la mano, me miraste y me acariciaste. No había necesidad de palabras en ese momento. Recuerdo que tomaste distancia, pensaste que había besado y tocado a todos los que se encontraban allí. Bueno, es que el lugar da para pensar eso y mucho mas. Sin embargo, yo no había tocado a nadie, porque mi mirada estaba puesta en ti, en tus movimientos, en tus gestos.

Me invitaste a una cerveza, yo te dije que no, que iba a tomar una gaseosa con sabor a uva. Sacaste tus cigarrillos, Marlboro, y me preguntaste si me molestaba, y yo antes te pedí uno. Me preguntaste a que dedicaba mi vida, y yo te respondí, soy profesor de ingles para niños en un colegio; y comenzaste a hablarme en ingles. Tu acento era muy marcado, y te cuento algo? me causaba un poco de risa por dentro, pero me parecía que lo hablabas bien, al menos te podías comunicar. En medio de este conversatorio, me preguntaste por mi vida, y te conté lo aburrido que estaba. Vidal me había hecho la vida miserable. Y aunque yo aun creía en el, tu me tomabas de mi pie en el aire para ponerme nuevamente en la tierra: "That man stole your money, he's playing with you!", me decías. Y aunque sabia que tenias la razón, aun creía en el. Luego me preguntaste por mi familia, y con la vergüenza en mi cara, te conté todo lo que sucedió para que mi situación con ellos fuera tan complicada. Mientras te contaba mi famosa historia, tus expresiones me hacían sentir aliviado, me sentía acompañado por ti.

Cuando pregunte por ti, me pareciste una persona muy interesante, sabes? Venezolano, vivías en Cali, investigador de la Universidad del Valle, con dos hijas y divorciado..."Dos hijas y divorciado?" Pensé que esto no pasaría mas allá de esa conversación que estábamos teniendo. "Do you want another cigarrette?" Respondí de manera afirmativa, tan solo moviendo mi cabeza. La conversación, la química, tu compañía era tan fuerte en ese momento, que me hubiera podido fumar todas las cajetillas de Marlboro que existen en el mundo contigo, solo para que ese momento nunca pasara.

Hoy cuando pienso en todo esto, creo que cuando encendimos el segundo cigarrillo, pusiste un comienzo y un final a nuestra relación. Me dijiste que necesitabas practicar ingles, pues ibas a estudiar a Holanda. No le preste mucha atención a ese comentario, pues no sentía en ese momento lo que llegue a sentir por ti después.

Después de darle una revista a nuestros temas, me dijiste en español: "Me tengo que ir a Cali en 2 horas. Me encantaría que me fueras a visitar a Cali. Te voy a dejar mi numero de celular, y cuando quieras ir, me llamas. Además, estoy seguro que te servirá como un escape de todos los problemas que te rodean ahora." De toda la sensatez de lo que dijiste ese día, fue lo mas sensato que pudiste decir.

Esa semana me llamaste todos los días, estuviste pendiente de mi, me preguntabas por Vidal, por mi familia, mi trabajo. Te preocupabas por mi bienestar. Me llamaste el día de mi cumpleanos y me felicitaste, fuiste de los pocos que lo hicieron, y de todas las llamadas, fue la tuya la que mas me importo.

El viernes de esa misma semana, a las 8:30 de la noche, me encontraba en mi casa. Tenia ansiedad por todo, por Vidal, por mi papa y mi hermano. Por mas que amaba esta tierra tan hermosa, debía salir de estas montanas, y pensar en algo mas, ver otras caras, sentir otro clima. después de 30 minutos de pensarlo, tome mi maleta, empaque lo primero que pude, y salí, no sin antes decirle a mi padre que iba a Cali, aunque la falsa intención del viaje era para conocer la ciudad. Fui a la terminal de buses, compre mi tiquete, y en cuanto me monte al bus respire profundamente, y exhale con gran satisfacción.

Saliendo de la ciudad, te llame a tu celular. "Emh, voy saliendo de la ciudad," dije. "Voy a Cali, necesito despejar mi mente..." No me dejaste ni pedirte el favor de que me dejaras quedarme contigo el fin de semana, cuando gritaste de felicidad. "Que felicidad la que me acabas de dar, papa! No te imaginas." Pues no puedo contradecir lo que decías que sentías en ese momento, porque en ese viaje que duro 8 horas, me llamaste cada 30 minutos, para ver donde iba, como estaba, y planeábamos juntos el fin de semana.

Cuando baje de ese bus, inmediatamente sentí que iba a llevar por siempre muy buenos recuerdos de esa ciudad. Eran las 6 de la mañana cuando llegue, y me dijiste que nos viéramos en Palmetto Plaza, o "Traqueto" Plaza, como lo llamabas. Tome un taxi, y nos encontramos allí. Fuiste tan especial como siempre te he recordado, me llevaste a desayunar, aun recuerdo, huevos estrellados con queso, panes, café y jugo de naranja. Sabia delicioso, mas aun porque sabia que estaba contigo.

Llegamos a tu apartamento, y en ese momento conocí tu apetito sexual. No esperaste que descargara mi maleta, y ya me tenias desnudo en tu cama. Quedamos dormidos.

Nos despertó el mensaje de Vidal, recuerdas? Me dijiste como tenia que actuar, y me guiaste para poder sacar esa vieja ilusión de mi cabeza. Acuerdate de como temblaban mis manos de rabia hablando con el por celular. Acuerdate del abrazo tan fuerte que me diste después de que el me colgó abruptamente. No había necesidad de palabras: "Estoy contigo", me decías con ese gesto.

El resto del fin de semana fue el mejor de toda mi vida. Y fue ahí donde me dijiste una de las tantas frases que quisiste que aprendiera para el resto de mi vida. "Una vez puedes equivocarte, pero dos veces es un error." Me lo dijiste, porque tu estabas seguro que tu amigo, Miguel, nos quería separar, porque el estaba enamorado de ti. Yo nunca lo vi de esa manera, de pronto fue mi inocencia.

La despedida ese fin de semana fue tan fuerte para mi, me imagino que para ti también, pues no querías soltarme cuando teníamos que separarnos. Tenia que volver a la realidad, afrontar mis problemas, tratar de solucionarlos.

Me fui enamorando poco a poco de ti. Entre semana hablábamos todos los días 3 veces al día. Tus llamadas me devolvían a Cali, y cuando colgábamos, era un impulso para poder afrontar a Medellin. "Dormimos juntos?" Me decias por el telefono cuando nos despediamos. Como no me podia enamorar con esos detalles?. Mis visitas a Cali fueron cada dos semanas, mas o menos. Y todos los fines de semana eran de lo mejor. Y cada vez me enamoraba mas de ti. Una de esas ocasiones, me invitaste a fumar marihuana, y por darte el gusto lo hice. Eso era lo único que odiaba de ti.

En otra ocasión, en me dio de una conversación en el balcón de tu apartamento, tomando vino y mirando la luna, no entendí por que no me creías que yo de verdad vivía con mi papa y mi hermano, mientras que tu cabeza se lleno de ideas sin sentido. Pensabas que vivía con alguien mayor, y que tu eras la persona con la que yo le era infiel. "Sabes? el día que me hables con la verdad...ese día me enamorare de ti." Te levantaste, bajaste a la sala, mientras que yo me quede con el corazón roto completamente. Llore como un idiota. Yo me estaba enamorando, mientras que tu nunca te ibas a enamorar de mi, sabiendo que siempre te hable con la verdad, y siempre lo haría, nunca te ibas a enamorar de mi. Siempre me pregunte, si alguna vez te acuerdas de mi de la manera como yo lo hago.

Tu viaje a Holanda se concreto, te fuiste antes de semana santa, y perdí contacto contigo por dos semanas, que para mi parecieron como dos años. La única forma de comunicarnos fue por msn, y fue caótico. Te volviste una obsesión para mi, te necesitaba para poder respirar, para moverme, para poder sentir, y se que eso te alejo de mi lado. Cuanto lo siento, no te imaginas. Terminamos nuestra relación en la distancia y por Internet.

Volviste en junio, me llamaste y me preguntaste si quería ir a tu casa, y no sabia que responderte, pues ya habíamos terminado, y si volvía a Cali, íbamos a volver a lo mismo de antes. Te dije "Lo voy a pensar." Luego me contaste de tu travesía por las Países Bajos, y me dijiste que volvías en Agosto, y que no volverías hasta dentro de 2 años. En ese momento pensé que era el momento perfecto para cerrar ese ciclo, darle un final como debe ser, no quería dejar nada suelto. Te dije, "Voy a ir el próximo fin de semana, el lunes es día de fiesta."

El sábado en la mañana tome un bus muy temprano, y no se que paso, el bus llego muy tarde en la noche a Cali, estaba desesperado. Tu desespero se sentía en cada llamada que me hacías. Cuando llegue, nos encontramos en el mismo centro comercial que nos vimos la primera vez, solo que esta vez yo llegue mas temprano que tu, y esperaba ver el mismo hombre que se preocupo por mi, o que ya estaba aburrido de mi intensidad, de mi obsesión sin sentido, podrías decir. De pronto mire para atrás, y vi un hombre, delgado, alto, con el cabello largo y liso, su barba en forma de candado...Me atrajo con su apariencia. Eras tu! Estabas hermoso ese día. Te abracé y no me importo lo que pensara la gente. Me abrazaste, me levantaste en tus brazos, te enloqueciste. Bueno, yo también, no sabia que hacer.

En el carro, cuando íbamos a tu apartamento, paraste en la calle a comprar unas flores y me dijiste que eran para mi, y las rechace, pues nunca ha sido mi regalo predilecto. Hoy digo que fui un idiota por haberte rechazado esas flores. Pero tu me dijiste algo que me enamoro completamente: "Bueno, compro flores cuando me siento feliz, también."

Trate de que ese ultimo fin de semana juntos fuera el mejor, pues yo iba con un objetivo claro. Trate al máximo por que fuera perfecto. Te compre una camiseta para que te acordaras de mi y te escribí una carta de 2 hojas, explicándote lo mucho que te ame, y las razones por las cuales estaba haciendo las cosas de esa manera.

El domingo en la noche, llamaste a Miguel para que viéramos las fotos de tu viaje. Hasta ahí iba todo bien. Pero tu y tu adicción a la marihuana pudieron mas que la perfección que yo quería. Entraste en un delirio de persecución, decidiste tarde en la noche salir a bailar. Entrabamos a un lugar y a los 5 minutos salíamos, por tu estado, que no te dejaba disfrutar el momento, todo te parecía malo. Maldita marihuana, daño mi momento especial. Como pudiste dañar mis planes? No pensaste en mi? o nunca te paso por la cabeza que esta era la ultima vez que nos íbamos a ver?

Cuando Llegamos a tu apartamento, te dije, "Creo que yo no he sido tan mierda como para merecer esto." Todo se quedo en silencio. Parecía que el culpable era yo. Tome una almohada y me fui a dormir en la sala, sin antes tomar la carta y dejártela encima de tu cama para que la leyeras. Al otro día, me levante muy temprano, y entre a tu habitación para buscar una camiseta, no era mi intención despertarte. Me senté en el balcón, y me fume un cigarrillo, mientras que en mi mente pasaban los mejores momentos de nuestra relación. Te levantaste, hiciste café para los dos, mientras que yo me bañaba. Cuando baje con mi maleta, te encontre vestido y preparado para llevarme a la terminal. Me sente, y te pedi el favor de que hicieras lo mismo. Te pregunte si habias leido la carta. Tu respuesta fue un plano "si". Que mal, me esperaba unas cuantas palabras, esperaba mas de un si. Mi garganta se cerraba, mis ojos se inundaban, como si la represa de mis lagrimas se hubiera reventado. Recuerdo que la unica vez que habia llorado tanto, habia sido con la muerte de mi mama. Me dolio dejarte, me dolia todo. No sabia si culparte o echarme la culpa a mi mismo. Lo primero que atine a decirte fue: "No queria llevarme esa imagen tuya." refiriendome a tu impulso de la noche anterior. Siempre te lo dije, preferia verte borracho y no loco por la marihuana. Tu respuesta fue, "Tampoco yo de ti." No entendia eso que dijiste. Me abrazaste, me besaste, pero eso no era suficiente para calmar la presion que tenia en mi pecho. Lo ultimo que dijiste antes de tomar mi bus fue: "Recuerda, que una vez es equivocacion, dos veces es un error..." Luego entendi porque me lo decias.

Ese viaje fue fatal para mi. Llore demasiado, 8 horas en bus llorando, llegue a Medellin y seguia llorando, buscaba consuelo en mis amigos, pero ninguno me daba las palabras que queria escuchar.

Esa semana, en el msn, me preguntaste como estaba, yo te dije, "Como esperas que este?" Y luego me repetiste la frase que tanto me decias, dijiste que habia cometido un error, que habia dejado que Miguel nos separa. Yo no sabia de que me hablabas, Miguel no tuvo nada que ver en todo esto. Te pedi que hablaramos por telefono, pero te negaste. Te llame y me rechazabas las llamadas. Luego te dije, "Lo unico que quiero que sepas es que me llevo los mejores recuerdos de ti, y que nunca me voy a olvidar de ti. Eso te lo juro." Y tu respondiste, "Yo si."

Paso un mes, y como tu recuerdo aun estaba fresco, decidi llamarte. Me dijiste, "Hola papa, ya te iba a llamar, estoy en la frontera con Colombia, estoy a punto de salir hacia Venezuela. Solo quiero que sepas que olvides lo que dije, que yo tambien me llevo los mejores recuerdos tuyos y que tampoco me voy a olvidar de ti."

Mis lagrimas no dejaban de salir.

Hoy, aun pienso en ti, me empalagas. Pense en eliminarte de mi cabeza, pero es imposible. He tratado muchas cosas para hacerlo, pero es como si tu estuvieras ahi espantando mis intenciones de olvidarte. Muchas cosas me hacen recordarte, como Juan Valdes, cuando escucho acerca de la hermosa Cali, cuando veo la pelicula Chicago, cuando escucho la cancion que te envie para explicarte mis sentimientos despues de 4 grandes meses. Si me preguntan si es posible enamorarse en 4 meses, yo con la frente en alto, y con alta conviccion respondo "si".

Ahora, lo unico que me queda es vivir con tu recuerdo. Es imposible sacarlo de mi cabeza. Lo mas seguro es que no nos volvamos a ver, para tomarnos un cafe en Juan Valdes, pero no me importa, porque tengo tus recuerdos. Al menos eso...

Perdóname

Nadie sabe porque
Paso lo que paso
Entre tu y yo

Todo fue un error
No fue mala intención
Me odiaras hasta el final

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía

Descubrirás
A alguien mas
Mañana dejaras
Lo nuestro atrás

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar
Que iba a estallar
Salte y caí mal

Se que un día estarás en mi lugar y entenderás que es difícil perdonarse
Sentirás y sufrirás cuando descubras que no es normal saberse y controlarse

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar...
Que iba a estallar... !
Salte y caí mal
Salte y no fui
Salte y caí mal ....

El ladron de ilusiones

"Que dices, nos conocemos?", dijo Vidal, a lo que yo respondí que si. Era un hombre hermoso, 31 años, de espalda ancha, como se hacia llamar el mismo; Un poco irreverente, diferente a los demás.

Me recogió en su carro, al frente del Colombo Americano. Cuando me monte en el y lo vi de frente, me encanto lo que vi. Un hombre fuerte, decidido, y exitoso...o al menos eso parecía. Me pregunto, "A donde quieres ir?", mis respuestas a ese tipo de preguntas siempre fueron "no se..." y en esta ocasión, no podía ser la excepción. Dimos vueltas en el centro de la ciudad, hasta que pensé en el mejor lugar para despejar mi mente, el mirador de Las Palmas, y lo invite a que fuéramos allá. Estando allá, comenzamos a conocernos, aunque el hablaba mas de la cuenta, y yo, pues muy poco podía decir. Al menos alcance a decirle lo mas importante: Mi vida en familia no era muy buena. De hecho, estaba al borde del abismo, ahí justo en la linea que separa tierra firme del salto al mas profundo vació de mi vida. Como todo homosexual del común, y comenzando este tipo de vida, me ofreció ir a su apartamento, a lo que yo acepte, pensé que no tenia mucho que perder.

Estando en su apartamento, me presento a sus compañeros de convivencia, como si yo fuera un trofeo. Se veía como un niño mostrando su juguete nuevo, y yo que pensaba que eso era bueno. Luego me invito a su habitación para mostrarme su mayor afición: La música.

Vidal era un critico de cine y música, fue locutor de radio para cadenas muy importantes del país y su mayor afición era Michael Jackson. Lo defendía a capa y espada de sus detractores.

En su habitación, me mostró un video de Mariah Carey, "I stay In Love", es el que mas recuerdo. Me mostró unos cuantos mas de Michael Jackson, Jackson's 5, Celine Dion, Diana Ross entre otros. Lo que me encantaba de el, era esa pasión que demostraba por ellos. Era como si el tuviera un orgasmo tan solo viendo aquellas piezas de la historia de la música. Sus expresiones me dibujaban una sonrisa en mi cara sin yo siquiera darme cuenta, y no podía borrarla para mi vergüenza. Mientras veíamos esos videos, me tomo en sus brazos y me beso.

La atmósfera era perfecta: música suave, yo en sus brazos, y entre besos y caricias, terminamos acostándonos suavemente. Las ropas fueron cayendo lentamente, sus manos pasaban por todo mi cuerpo. Yo era un animal, al cual su dueño estaba consintiendo. Su cara se fue volviendo extraña en medio del acto, no era la cara que hacia 2 minutos había visto. Fue algo muy extraño para mi.

La situación en mi familia se complicaba cada día un poquito mas. Era tal mi desespero, que quería irme de mi casa, vivir aparte de ellos, hacer como si nunca los hubiera conocido. Y a la semana de habernos conocido, Vidal me dijo "Vamos a vivir juntos!". Cuando el me dijo eso, se ilumino mi rostro. El me contaba la historia de nosotros dos viviendo juntos. Y yo me entusiasmaba cada vez mas, y así comenzamos a planear. Algún día me dijo, "Tengo un apartamento y nos cobran 4 millones de pesos por 8 meses. Tu pones la mitad y yo el restante." La idea me pareció excelente. Para esa época, yo conocía a un Alemán, se hacia llamar Chris, y me había adoptado al conocer mi historia tan complicada luego de que supieron que yo trabajaba en un sitio de mala reputación. Me enviaba dinero, el cual recibía con inmensa vergüenza, aunque no lo podía rechazar, pues no tenia trabajo y era difícil mi situación económica.

Chris me había enviado alguna vez 4 millones de pesos, y de ese dinero, le di el dinero a Vidal para que consiguiera nuestro apartamento. Solo supe que quedaba en un lugar exclusivo de la ciudad, que los acabados eran hermosos, que la vista era excelente...Todo por lo que Vidal me relataba de este, pues nunca lo pude ver, y me decía que no me lo mostraría hasta que nos mudáramos allí, pues quería que fuera una sorpresa. Yo no quise decir mas nada.

Alguna vez me contó que el televisor de 42 pulgadas donde veía sus videos de música y programas de television favoritos, lo había robado de un supermercado, y que hacia lo mismo con comidas y cosas similares.

Pasaron los días y cuando le preguntaba por el apartamento, su rabia era tan insoportable, que al final, era yo quien le pedía disculpas por haber preguntado. Nunca me dio respuestas o información de nuestro apartamento. Estaba hipnotizado por una ilusión que tenia, un escape a mis problemas con mi familia. En su cumpleanos le regale unos tenis de 200 mil pesos, los cuales me di cuenta con el tiempo que los había vendido, y así le compre muchas otras cosas mas.

A las 5 semanas de habernos conocido, nos fuimos distanciando, no porque yo quisiera, si no, porque el no quería verme. Nuestra relación se fue enfriando muy rápidamente. Tan solo habíamos estado juntos en la cama una sola vez, aquella primer vez que nos conocimos. Yo no soporte su rechazo. Y para escapar de esta realidad, opte por ir a un sauna gay. Allí, encontré a un hombre especial, del cual hablare con mas detalles luego. Me hizo caer en cuenta de que aquel hombre, por el cual me había creado una ilusión, me estaba engañando y me estaba robando también. Aquel hombre vivía en Cali, y al verme con mi moral y autoestima tan baja, me invito a ir a Cali la próxima semana, después de mi cumpleanos.

El miércoles, día de mi cumpleanos, esperaba al menos una llamada de Vidal. Me llamo aquel hombre que encontré en el sauna, me llamaron mis mejores amigos y amigas. Pero Vidal tan solo me llamo y me dijo "Hola, como vas? Feliz cumpleanos, voy para Sayco. Bye." Cuando dijo Bye, yo solo podía medio abrir mi boca, para darme cuenta que la comunicacion había cortado. Me sentí miserable.

Ese viernes en la noche, recuerdo que estaba en mi habitación, me sentía con ansiedad, y pensaba en la propuesta de aquel hombre para ir a Cali. Me rondaba por la cabeza todo el tiempo. Pensaba "Sera que voy o no?". Al final me decidí, tome mi morral, empaque lo primero que pude tomar, y me fui a la terminal de buses. Cuando el bus salio de Medellin, llame a aquella persona del sauna, y le dije "Voy en camino a Cali". Aquel hombre se sintió tan feliz por tenerme allá con el.

Estando en Cali, Vidal me escribió un mensaje de texto que, aun recuerdo perfectamente: "Ya la lavadora esta en nuestro apartamento, espero que no me quedes mal con el dinero que me prometiste. Te quiero mucho, no entiendo por que tu indiferencia." Vidal se refería a una lavadora de la cual habíamos hablado para nuestro apartamento, a la cual yo me opuse tajantemente, pues no estaba dispuesto a dar mas dinero por una ilusión. Yo le respondí con otro mensaje: "Quiero ver el apartamento y la lavadora ya!" Lo hice para que no me mintiera mas, aun sabiendo que para mi era imposible que el me comprobara que todo lo que me había prometido era cierto. El me respondió con otro mensaje: "Llámame." Era típico de el, que me llamara y me colgara antes de yo contestarle, para que yo lo llamara, y así el no perdiera dinero haciendome una llamada a mi celular.

Cuando le devolví la llamada, sus insultos fueron, no una, sino varias estocadas finales. Me decía que yo no confiaba en el, y que no era un caballero, que yo no estaba cumpliendo con mi palabra. Que descaro. Yo con mis manos temblando de la rabia, lo único que le respondía era, quiero ver el apartamento y la lavadora ya.

Luego de eso, llegaron 3 mensajes de el. El primero decía: "Sos un hijueputa, no sos hombre para responder por lo que prometiste." 2 minutos después trato de ser mas conciliador: "Tu me pagas el dinero de la lavadora, y me das un tiempo para pagarte tu dinero de la lavadora." Al ver que no respondía, me escribió el mensaje con el que finalizaría esta travesía: "Tienes hasta los primeros días de marzo para pagarme la lavadora, sino, te atienes a las consecuencias." Yo sabia que no me iba a pagar el dinero, y de hecho eso es lo que menos me importaba. Lo que mas me importaba es que el me robo mis ilusiones. Por eso tengo una frase de mi autoría que me acompaña a partir de ese momento, para no cometer errores nuevamente: Los demás tienen la capacidad para desilusionarme, y yo para caer.

Después de eso, logre amar a la persona que mas me ha tocado en la vida...Se imaginan ya quien es?

Mi primera relacion

Mi padre siempre estuvo interesado en que sus hijos practicáramos alguna actividad, no importa la que fuera. En el 94, nos invito a ingresar a una escuela de fútbol, cuyo dueño es un gran futbolista paisa. Lo llamare Andrés Gallo. Mi hermano, sin titubear dijo que si; yo solo sabia que era un deporte que apasionaba a mi familia, así que acepte.

No fue una experiencia muy grata, para ser honesto. No sabia que es lo q hacia, hacia donde correr, donde ubicarme...Fue algo aburrido para mi. Al poco tiempo renuncie, pero mi hermano continuo, y por su talento, se gano la confianza de aquel famoso jugador de fútbol, dueño de la escuela, y poco a poco, sin darnos cuenta, las dos familia terminamos siendo muy buenas compañias.

Podría decir que mi papa fue la mano derecha de Andrés Gallo para todos sus negocios; mi madre fue el oído, la compañía y la complice de todas los secretos de la esposa de Andrés. Mi hermano, contemporáneo al hijo mayor de Andrés, a quien llamare Jorge, era con quien compartia todos los secretos del fútbol, las jugadas y las estrategias. Y yo que era mas espontáneo, hablaba de mujeres con el hijo menor de Andrés.

Y en medio de esas conversaciones acerca de mujeres, novias y besos, me sentía atraído por Jorge, de 15 anos de edad, yo de 12. De solo pensar en su cuerpo, su pecho voluptuoso, su abdomen marcado, y esas nalgas que provocaba apretar. Pero sabia que era tan solo una ilusión en mi mente, una quimera.

Un día, Jorge y yo estábamos sentados en la habitación de su hermano, los dos solos, yo con los nervios a flor de piel, no sabia como actuar. Y en algún momento pensé, sera que este es el momento en el que mi quimera dejara de serlo? Me dijo "Sabes? hay una niña que me gusta mucho...", en ese momento replanteé mi pregunta. Recorde que a el le gustaban las mujeres, no los hombres. "...el problema es, que no se como hacérselo saber", dijo Jorge. "Que te parece si lo hago así?". Jorge me tomo del cuello, me tapo la boca con su mano y pretendió besarme. Mi corazón latía a mil pulsaciones por segundo; no se si eso sera físicamente posible, pero así lo sentí en ese momento. Cuando me soltó, lo único que salio de mi boca fue un silencio profundo, no tenia nada para decirle, y cuando lo intente, tartamudeaba. Pero llego su hermano justo en ese momento, para hacerme caer en cuenta de que eso era algo imposible. Es el hijo de Andrés Gallo! Futbolista! Eso no puede ser...

Unas semanas despues de aquel confuso incidente, nuestras familias decidieron ir a pasar el fin de semana juntos fuera de la ciudad. Estando allá, en la noche, mi hermano, los hijos de Andrés Gallo y otros ninos mas, jugábamos dentro de una carpa. Y yo, siempre tan iluso, con la esperanza de que algún día Jorge se fijara en mi como lo hacia con esas mujeres, que solo se le acercaban por ser el hijo de un famoso futbolista, aunque también era un joven que atraía las miradas de cualquier persona. En medio del juego, Jorge se acerco a mi, se sonrió, y me tiro a una esquina, me puso en posición, mis manos en el piso al igual que mis rodillas, mi cuerpo al aire y mi trasero levantado, se monto sobre mi, y puso su mano debajo de mi pantalón. Yo me preguntaba, que esta haciendo? estamos rodeados de todos nuestros amigos, de mi hermano y su hermano. Y por mas que yo ponía resistencia, el mas quería llegar a su objetivo. Fue un momento de morbo total, en un momento se me olvido que habían otros a nuestro alrededor, solo eramos el y yo. Poco a poco iba llegando a su objetivo. Cuando llego a el, saco su mano, me sonrió nuevamente, y siguió jugando con los demás. Lo que pasaba dentro de mi era una cantidad de sentimientos encontrados: Excitacion, pero miedo a la vez; ganas de abrazarlo, pero vergüenza del que dirán. Luego de eso, trate de ser mas coqueto con el, solo quería que se repitiera esa ocasión, pero nunca mas en aquel fin de semana se fijo en mi.

Luego de ese momento, hubo momentos en los que rozaba su mano con mis nalgas, o tocaba mis genitales, inocentemente.

En mi memoria quedo un momento que quedara guardado como en un museo, como una obra de arte mas de la colección. Eran las 6 de la tarde, yo recién llegaba de una fiesta de cumpleanos. Al subir al tercer piso de mi casa, veo a mi hermano con Jorge, entretenidos con los videojuegos, Supernintendo para ser mas exacto. Yo me quede un rato con ellos. Mi hermano dijo, los dejo, pues tengo que hacer tareas para el colegio. Que oportunidad. Ya yo tenia claro lo que iba a suceder, lo que no sabia era como iba a suceder. Jorge tomo mi pene y lo succionaba, como si fuera un dulce, mientras yo me oponía, pues no quería que alguien llegara y nos viera en un acto que yo sabia, nos podría perjudicar a los dos. Al final, deje mis inhibiciones y yo hice lo mismo que el.

Intento penetrarme, pero era tan estúpida nuestra inocencia, que nunca pensamos en lubricacion, así que nunca sucedió. Pero debíamos culminar de alguna forma. Así que me llevo, los dos desnudos, me sentó en su pierna derecha, puso mi mano en su pene, mientras que el tomo el mio. Subía y bajaba su mano, mientras que yo hacia lo mismo con el de el. Era un sentimiento genial, tan solo poder sentir su cuerpo perfecto, contra el mio, sintiendo el cosquilleo que produce la masturbación. Nunca había eyaculado en mi vida. Solo sentí en medio de ese sube y baja, que tenia ganas de orinar y le pedí que se detuviera, pues no quería mojarlo con mis orines, pero el continuo, el sabia lo que estaba haciendo. Las ganas de orinar se intensificaron, hasta que salio liquido de la boca de mi pene. Para mi sorpresa no era liquido, era algo baboso. La sensacion al ver que este salia, mi cuerpo estremeciéndose, pidiendo mas de esa heroína que invadió todo mi cuerpo. Allí comprendí que mi primera eyaculacion la tuve con aquel adolescente, y que iba a ser difícil sacar ese video de mi mente.

Los encuentros siguientes fueron muy similares durante 2 anos mas. Solo que no había sentimientos involucrados por su parte. Al terminar su recreación, se vestía y me dejaba allí solo, con las ganas de al menos un abrazo, un beso...algo que me dijera que el estaba sintiendo por mi lo mismo que yo sentía por el.

Al final de esta historia, las dos familias nos fuimos separando con el tiempo. Jorge nunca mas se intereso por mi.

Alguna vez lo volví a ver, creo q habían pasado 10 anos, y no me sentí atraído por el. Había algo que me hacia pensar, que no era el mismo de antes. Bueno, el tampoco se intereso en hablarme.

Y así es como la vida sigue, y nos deja recuerdos, los cuales siempre pondremos en nuestra biblioteca personal, para recrear nuestras mentes en momentos que queramos revisar nuestro pasado, y ver si eso podrá ayudarme hoy en una situación similar.

Mis primeras palabras

Hola.
Soy un joven de la ciudad de Medellin, orgulloso de ser un buen paisa, no el traqueto al cual todos estan acostumbrados a ver en la television; lastima los personajes de la historia que han logrado crear este 'cliche' en algunas personas de esta ciudad, que se creen que tienen poder sobre cualquier cosa o persona que se les atraviese en su camino. Ademas de esto, mas orgulloso aun de haber nacido en un pais tan rico y lindo como este; como desearia poder ir por todo el mundo invitando a cualquier persona a que visite Colombia.

Ok, entro en materia. Soy homosexual, desde pequeno lo se, solo que el machismo de mi papa y la sociedad me hicieron disfrazarme para que yo fuera uno mas del monton. Cuando pequeno llegue a tener relaciones con mis amiguitos, en medio de la inocencia que acompanaba mi edad. Se sentia rico la adrenalina que corria por mi cuerpo, esa sensacion que me producia el rose de mi cuerpo con el de otro nino. Sin embargo, mi madre y mi padre se encargaron de, alguna forma, corregir mi andar, y por complacerlos, me decia que podia ser un hombre, un macho de verdad, de esos que al pasar dejaba a las mujeres rendidas detras de mis pasos.

Fue una epoca extrana, pero a la misma vez, la extrano mucho. Como dicen por ahi: "Todo tiempo pasado, fue mejor". Trate de hacerme creer que podia conseguir novias, y que las podia llegar a querer, y que mi interes por los hombres iba a desaparecer, tan simple como si fuera la vacuna a la enfermedad que padecia en ese momento. Pues, la morfina tuvo su efecto.

Cuando tenia 12 anos, conoci a una nina, a quien, por razones de indentidad, llamare Catalina.
Era la mujer mas hermosa que habia visto en mi corta vida. Fue un flechazo sin aviso alguno. Luche por ella, como pude. De mil formas le demostre que queria tener algo con ella. Pero no era suficiente. Mi alter ego no me lo permitia, me prohibia entregar todo de mi. Y bueno, el destino fue sabio, y en el momento en el que le pedi que fueramos novios, siempre me lo nego. Me nego su corazon durante 10 vueltas que la tierra le dio al sol. Y aunque yo de verdad, desde mi alma queria eso, mi otro yo hacia de las suyas, y en silencio miraba a otros hombres con deseo.

En un momento, esa otra persona que me acompanaba dentro de mi ser, comenzo a despertar muy lentamente, por lo que tuve que hacer el mayor esfuerzo por tratar de ganarle. Mis gustos por las mujeres siempre fue muy exquisito, modestia aparte; siempre busque las mas bonitas, la que todos miraban, la que mas atraia a los demas hombres, pero la oposicion se fortalecia cada vez un poco mas.

Mi primer beso fue con una mujer, cuando tenia 21 anos. Fue en una discoteca, le pregunte, que pasaria si la besara, a lo que ella me respondio que no sabia. La bese. Y lo que senti fue...que no senti! No paso nada por mi mente, ni mi cuerpo, ni siquiera una sutil ereccion en mis pantalones. Eso debilito un poco mas mi condicion sexual. Por mas que esa mujer queria estar conmigo, yo siempre me invente una excusa para que eso no sucediera. Decia que queria tener mi primer acto sexual con una mujer que valiera la pena. A quien estaba enganando? No queria estar con una mujer. Me producia miedo. Al final termine dejandola a un lado.

Segui tratando de ser mas fuerte que yo mismo. Sali con varias mujeres, pero nunca paso mas de palabras. Me sentia frustrado al final. Pero hubo un momento en mi vida, un acontecimiento que marco mi vida para siempre: El 7 de octubre de 2005, muere la mujer mas hermosa de todas, a la que siempre quise amar, a la que siempre quise darle mas de lo que le podia ofrecer, a mi madre. Mi mente me hizo una mala jugada, al hacerme creer que mi madre se habia ido a otro pais, como ilegal, y que nunca mas volveria a verla. La mente es muy poderosa, tanto que es muy facil perder el control de ella. Yo estuve en el entierro de mi mama, vi como sucedio todo. La vi postrada en una cama, en estado comatico, y aun asi, mi mente fue capaz de crear una imagen diferente para no sentir el dolor, fue otra inyeccion mas fuerte de morfina. Pero su efecto duro poco. 3 anos despues, empece a caer en cuenta de que, mi mama ya no estaba a mi lado, y mi vida se desbarato. Era el momento preciso para que mi otro yo tomara posesion de los restos.

Alguna vez, entre a una pagina de internet, donde hombres vendian su cuerpo virtualmente. Ahi encontre a mi primer pareja gay, de la cual hablare en otra ocasion.

Me entro una curiosidad, que me llevo a uno de los peores momentos de mi vida. Contacte a un administrador de esas paginas, y le pedi trabajo y el accedio inmediatamente. Decia que yo era muy atractivo y que atraeria a muchas personas, algo que yo nunca crei, sin embargo acepte y empece a trabajar con ellos.

Dure 1 mes y medio con ellos, y aunque me sentia de alguna manera bien, por dentro la conciencia me estaba matando, pues estaba dejando a un lado mis principios, y todo lo que me ensenaron en mi casa.

Al final me echaron de alli, por darle mi correo a un cliente. Recuerdo claramente que sali con una sonrisa en mi cara. Era como salir de una droga, de la cual no queria saber ni volver a probar. Pero como toda droga, era adictivo.

A las 2 semanas, no se como, ni me pregunten como, mi familia se dio cuenta que yo trabaje en ese lugar. Habia llegado el momento de contar todo: Trabaje en ese lugar, me desnude, masturbe y baile frente a un computador para que alguien mas me viera y pagara por eso. Ademas, les dije que me gustaban los hombres, que estaba saliendo con un hombre, y tambien que fumaba desde que tenia 15 anos.

Fue un golpe duro. Nunca en mi cabeza paso la idea de que eso fuera a ser tan complicado. Mi papa me prohibio encerrarme en mi habitacion, utilizar mi laptop, hasta me prohibio amanecer fuera de mi casa.

En este proceso, me echaron 3 veces de mi casa. Bueno, al menos fue solo por una noche. La primer vez tuve un altercado con mi papa, porque no me sentia bien, le dije algo muy feo, y me dijo que no volviera. La segunda vez, no recuerdo porque sucedio. Si recuerdo la tercera vez, fue el 31 de diciembre de 2008, tuve una discusion fuerte con mi papa y mi hermano acerca de mi sexualidad. Chocamos, ya que ellos no aceptaban mi condicion, y yo no entendia el por que.

Yo fui el primero en ceder. el 1 de enero de 2009, hable con mi papa, mi hermano y me aceptaron de vuelta en casa, bajo las mismas condiciones. Hubo unas palabras que aun hoy recuerdo muy bien: "Si vas a hacer las cosas bien, hacelas por vos, demostratelo vos mismo, porque ni a mi papa ni a mi nos tenes que desmotrar nada", dijo mi hermano. A partir de ese momento, empece la busqueda de mi propia felicidad. Consegui el trabajo mas humano, por pura coincidencia o por intervencion de mi mama desde el Cielo: Profesor de ingles para ninos.

He pasado por unas cuantas relaciones amorosas durante este tiempo que ha transcurrido desde el momento en que decidi quitarme esa imagen que mi papa queria de mi, para mostrar la imagen que yo queria proyectar. No han sido las mejores, pero he aprendido de cada una de ellas, y corroboran cada vez mas alguna frase que me dijeron en un momento: "La felicidad no la encontraras en tu pareja ni en tus hijos, ni en tu familia ni en ningun objeto. La encontraras en ti mismo. Algun dia, pero lo haras si te lo propones. Y en la medida que lo hagas, podras compartir esa felicidad con alguien mas, pero nunca la podras encontrar en alguien mas."

Hoy, cuando escribo estas letras, soy el ser mas egoista que existe en la faz de la tierra, pues quiero amarme a mi mismo, antes de amar a alguien mas. Quiero confrontarme conmigo mismo y tratar de entender esa cantidad de contradicciones que he encontrado en la vida que me toco vivir. Sera un camino largo, pero el entusiasmo que tengo por este proyecto es tan grande, que he llegado al punto de creer que soy capaz de hacer cualquier cosa en esta vida, solo es cuestion de propositos para mi.