En cual de todos esos momentos tan memorables para mi corta vida sentimental fue que me robaron de manera tan sutil, que yo ni pude sentir esa transición entre un "te adoro", a un "te quiero", a un "te amo".
Ayer estuve con mis amigos mirando en un centro comercial unos perfumes. Siempre quise encontrar uno en especial, que me recordaba a aquella persona. Cuando lo sentía al caminar sobre cualquier persona, cerraba los ojos, y me sonreía. Era sentirlo pasar a mi lado nuevamente.
Aquel perfume nunca lo encontré, hasta ayer. Salí de ahí, y lo primero que veo es un café, donde el y yo solíamos pasar ratos y conversar. Me pasaban otras cosas mas que me hacian recordarlo. Cuando salimos de allí, fuimos a mi lugar preferido en esta cárcel de montanas. El mirador siempre ha sido mi escape a todo el estres de la ciudad, de los problemas, de las complicaciones que día a día se van acumulando hasta que comienzan a derramarse, llegando al punto de explotar.
Recuerdo que estando con el, iba al mirador, siempre miraba al sur, tal vez con la intención de mirar a través de ese hermoso y entorpecedor paisaje, para encontrar, así sea un poquitico de esa hermosa Cali. Esta vez no fue la excepción.
Al llegar a mi casa esa noche, no me sentía mal. De hecho todo iba muy bien, así como me estaba sintiendo desde el momento que empecé a escribir aquí. Sin embargo, esa noche, empezaron a pasar imagenes por mi cabeza. En todas esas imagenes estaban plasmadas nuestras vivencias juntos. Aquel primer desayuno juntos, los besos que me daba en la espalda mientras cocinábamos, la noche que nos acostamos en el balcón a mirar el cielo lleno de estrellas. Eramos solo el y yo en el mundo. De pronto quede dormido, y soñé con el. Soñé que ya estaba demasiado viejo, no quedaba rastro alguno de mis memorias en el. Pero yo tenia la certeza de que era el, estaba 100% seguro de que era el, y lo primero que hice fue abrazarlo sin preocuparme por lo que iba a decir o pensar.
Al despertar, me sentí frustrado, sentí que me lo habían quitado de mi lado. Ya no quería ir a trabajar, pero sabia que lo tenia que hacer. Pase un día de perros, llegue tarde, todos notaban la tristeza en mi rostro, y cuando me preguntaban, les respondía que estaba cansado, y que no había dormido muy bien en el fin de semana, pues había estado de fiesta. Pero se que ninguno de ellos me creyó.
Decidí entonces caminar hasta mi casa, y pensar y pensar, tal vez con el fin de hacer el duelo de una buena vez. Este sentimiento me esta carcomiendo por dentro. He hecho de todo, pero su recuerdo permanece. Ya no se que mas hacer. Esto se esta convirtiendo en algo absurdamente patético.
Aun me estoy pegando a una mínima ilusión que me el me dejo cuando se fue. El solo estaría lejos por 2 años, lo que no recuerdo muy bien es si volvería a Colombia luego de esto. Se que pensar así me hace daño, pero son mas fuertes mis ilusiones que mi conciencia. Probablemente el debe tener a alguien mas allá donde este, y de solo pensar eso, se me estremece la piel, quiero arrancarmela. Mi ansiedad crece cada vez mas. No se hasta que punto pueda soportarlo. Mis ojos se llenan de lágrimas mientras plasmo mis sentimientos aquí.
Con esta pequeña, inútil, ínfima ilusión sin sentido alguno, me pregunto, seria bueno irme a Italia a vivir, o seria mejor esperarlo. Y como saber que tiene el destino para mi, si es que acaso existe.
Solo espero poder despertar pronto de este sueño, que tiene mas de ilusiones que de miedos o verdades. O mis opciones se desvanecerán.
"...Mientras la luna nos enferma
Y nos contagia soledad
Asi la vida no es perfecta
Pues se me escapa y no molesta
Porque me sabe mal vivir si tu no estas
Mientras el mundo respire a mi que mas me da
Por mas que el viento sople a mi me falta el aire
Mientras tu te vas yo no te olvidare
No importa el mundo
Por desgracia, el mundo gira aunque no estes
Y si mi puerta sigue abierta
No es por que piense que vas a llegar
Hago una fiesta con la musica que viene de la calle..."
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