Mis primeras palabras

Hola.
Soy un joven de la ciudad de Medellin, orgulloso de ser un buen paisa, no el traqueto al cual todos estan acostumbrados a ver en la television; lastima los personajes de la historia que han logrado crear este 'cliche' en algunas personas de esta ciudad, que se creen que tienen poder sobre cualquier cosa o persona que se les atraviese en su camino. Ademas de esto, mas orgulloso aun de haber nacido en un pais tan rico y lindo como este; como desearia poder ir por todo el mundo invitando a cualquier persona a que visite Colombia.

Ok, entro en materia. Soy homosexual, desde pequeno lo se, solo que el machismo de mi papa y la sociedad me hicieron disfrazarme para que yo fuera uno mas del monton. Cuando pequeno llegue a tener relaciones con mis amiguitos, en medio de la inocencia que acompanaba mi edad. Se sentia rico la adrenalina que corria por mi cuerpo, esa sensacion que me producia el rose de mi cuerpo con el de otro nino. Sin embargo, mi madre y mi padre se encargaron de, alguna forma, corregir mi andar, y por complacerlos, me decia que podia ser un hombre, un macho de verdad, de esos que al pasar dejaba a las mujeres rendidas detras de mis pasos.

Fue una epoca extrana, pero a la misma vez, la extrano mucho. Como dicen por ahi: "Todo tiempo pasado, fue mejor". Trate de hacerme creer que podia conseguir novias, y que las podia llegar a querer, y que mi interes por los hombres iba a desaparecer, tan simple como si fuera la vacuna a la enfermedad que padecia en ese momento. Pues, la morfina tuvo su efecto.

Cuando tenia 12 anos, conoci a una nina, a quien, por razones de indentidad, llamare Catalina.
Era la mujer mas hermosa que habia visto en mi corta vida. Fue un flechazo sin aviso alguno. Luche por ella, como pude. De mil formas le demostre que queria tener algo con ella. Pero no era suficiente. Mi alter ego no me lo permitia, me prohibia entregar todo de mi. Y bueno, el destino fue sabio, y en el momento en el que le pedi que fueramos novios, siempre me lo nego. Me nego su corazon durante 10 vueltas que la tierra le dio al sol. Y aunque yo de verdad, desde mi alma queria eso, mi otro yo hacia de las suyas, y en silencio miraba a otros hombres con deseo.

En un momento, esa otra persona que me acompanaba dentro de mi ser, comenzo a despertar muy lentamente, por lo que tuve que hacer el mayor esfuerzo por tratar de ganarle. Mis gustos por las mujeres siempre fue muy exquisito, modestia aparte; siempre busque las mas bonitas, la que todos miraban, la que mas atraia a los demas hombres, pero la oposicion se fortalecia cada vez un poco mas.

Mi primer beso fue con una mujer, cuando tenia 21 anos. Fue en una discoteca, le pregunte, que pasaria si la besara, a lo que ella me respondio que no sabia. La bese. Y lo que senti fue...que no senti! No paso nada por mi mente, ni mi cuerpo, ni siquiera una sutil ereccion en mis pantalones. Eso debilito un poco mas mi condicion sexual. Por mas que esa mujer queria estar conmigo, yo siempre me invente una excusa para que eso no sucediera. Decia que queria tener mi primer acto sexual con una mujer que valiera la pena. A quien estaba enganando? No queria estar con una mujer. Me producia miedo. Al final termine dejandola a un lado.

Segui tratando de ser mas fuerte que yo mismo. Sali con varias mujeres, pero nunca paso mas de palabras. Me sentia frustrado al final. Pero hubo un momento en mi vida, un acontecimiento que marco mi vida para siempre: El 7 de octubre de 2005, muere la mujer mas hermosa de todas, a la que siempre quise amar, a la que siempre quise darle mas de lo que le podia ofrecer, a mi madre. Mi mente me hizo una mala jugada, al hacerme creer que mi madre se habia ido a otro pais, como ilegal, y que nunca mas volveria a verla. La mente es muy poderosa, tanto que es muy facil perder el control de ella. Yo estuve en el entierro de mi mama, vi como sucedio todo. La vi postrada en una cama, en estado comatico, y aun asi, mi mente fue capaz de crear una imagen diferente para no sentir el dolor, fue otra inyeccion mas fuerte de morfina. Pero su efecto duro poco. 3 anos despues, empece a caer en cuenta de que, mi mama ya no estaba a mi lado, y mi vida se desbarato. Era el momento preciso para que mi otro yo tomara posesion de los restos.

Alguna vez, entre a una pagina de internet, donde hombres vendian su cuerpo virtualmente. Ahi encontre a mi primer pareja gay, de la cual hablare en otra ocasion.

Me entro una curiosidad, que me llevo a uno de los peores momentos de mi vida. Contacte a un administrador de esas paginas, y le pedi trabajo y el accedio inmediatamente. Decia que yo era muy atractivo y que atraeria a muchas personas, algo que yo nunca crei, sin embargo acepte y empece a trabajar con ellos.

Dure 1 mes y medio con ellos, y aunque me sentia de alguna manera bien, por dentro la conciencia me estaba matando, pues estaba dejando a un lado mis principios, y todo lo que me ensenaron en mi casa.

Al final me echaron de alli, por darle mi correo a un cliente. Recuerdo claramente que sali con una sonrisa en mi cara. Era como salir de una droga, de la cual no queria saber ni volver a probar. Pero como toda droga, era adictivo.

A las 2 semanas, no se como, ni me pregunten como, mi familia se dio cuenta que yo trabaje en ese lugar. Habia llegado el momento de contar todo: Trabaje en ese lugar, me desnude, masturbe y baile frente a un computador para que alguien mas me viera y pagara por eso. Ademas, les dije que me gustaban los hombres, que estaba saliendo con un hombre, y tambien que fumaba desde que tenia 15 anos.

Fue un golpe duro. Nunca en mi cabeza paso la idea de que eso fuera a ser tan complicado. Mi papa me prohibio encerrarme en mi habitacion, utilizar mi laptop, hasta me prohibio amanecer fuera de mi casa.

En este proceso, me echaron 3 veces de mi casa. Bueno, al menos fue solo por una noche. La primer vez tuve un altercado con mi papa, porque no me sentia bien, le dije algo muy feo, y me dijo que no volviera. La segunda vez, no recuerdo porque sucedio. Si recuerdo la tercera vez, fue el 31 de diciembre de 2008, tuve una discusion fuerte con mi papa y mi hermano acerca de mi sexualidad. Chocamos, ya que ellos no aceptaban mi condicion, y yo no entendia el por que.

Yo fui el primero en ceder. el 1 de enero de 2009, hable con mi papa, mi hermano y me aceptaron de vuelta en casa, bajo las mismas condiciones. Hubo unas palabras que aun hoy recuerdo muy bien: "Si vas a hacer las cosas bien, hacelas por vos, demostratelo vos mismo, porque ni a mi papa ni a mi nos tenes que desmotrar nada", dijo mi hermano. A partir de ese momento, empece la busqueda de mi propia felicidad. Consegui el trabajo mas humano, por pura coincidencia o por intervencion de mi mama desde el Cielo: Profesor de ingles para ninos.

He pasado por unas cuantas relaciones amorosas durante este tiempo que ha transcurrido desde el momento en que decidi quitarme esa imagen que mi papa queria de mi, para mostrar la imagen que yo queria proyectar. No han sido las mejores, pero he aprendido de cada una de ellas, y corroboran cada vez mas alguna frase que me dijeron en un momento: "La felicidad no la encontraras en tu pareja ni en tus hijos, ni en tu familia ni en ningun objeto. La encontraras en ti mismo. Algun dia, pero lo haras si te lo propones. Y en la medida que lo hagas, podras compartir esa felicidad con alguien mas, pero nunca la podras encontrar en alguien mas."

Hoy, cuando escribo estas letras, soy el ser mas egoista que existe en la faz de la tierra, pues quiero amarme a mi mismo, antes de amar a alguien mas. Quiero confrontarme conmigo mismo y tratar de entender esa cantidad de contradicciones que he encontrado en la vida que me toco vivir. Sera un camino largo, pero el entusiasmo que tengo por este proyecto es tan grande, que he llegado al punto de creer que soy capaz de hacer cualquier cosa en esta vida, solo es cuestion de propositos para mi.