Te acuerdas?

Fuiste un hombre especial. Tus recuerdos aun permanecen en mi mente, y constantemente los momentos que pasamos juntos vuelven a mi cabeza. La nostalgia es muy fuerte. Son muchas las cosas que te tengo q agradecer.

Recuerdas cuando estábamos en el sauna? Yo te mire, y buscaba que me miraras. Eran tan difícil llamar tu atención? Fui a despejar un poco mi mente, por decirlo de alguna manera, y te vi, sentado, mirando a tu derecha, a tu izquierda, parecías un halcón buscando tu presa fácil. Por poco deje de creer que te fijarías en mi. Allí se sentía tu imponencia, todos querían estar contigo, yo también.

Sabes que nunca tomo la iniciativa en ese aspecto. Esta vez, algo me impulso. Me acerque a ti, te tome la mano, me miraste y me acariciaste. No había necesidad de palabras en ese momento. Recuerdo que tomaste distancia, pensaste que había besado y tocado a todos los que se encontraban allí. Bueno, es que el lugar da para pensar eso y mucho mas. Sin embargo, yo no había tocado a nadie, porque mi mirada estaba puesta en ti, en tus movimientos, en tus gestos.

Me invitaste a una cerveza, yo te dije que no, que iba a tomar una gaseosa con sabor a uva. Sacaste tus cigarrillos, Marlboro, y me preguntaste si me molestaba, y yo antes te pedí uno. Me preguntaste a que dedicaba mi vida, y yo te respondí, soy profesor de ingles para niños en un colegio; y comenzaste a hablarme en ingles. Tu acento era muy marcado, y te cuento algo? me causaba un poco de risa por dentro, pero me parecía que lo hablabas bien, al menos te podías comunicar. En medio de este conversatorio, me preguntaste por mi vida, y te conté lo aburrido que estaba. Vidal me había hecho la vida miserable. Y aunque yo aun creía en el, tu me tomabas de mi pie en el aire para ponerme nuevamente en la tierra: "That man stole your money, he's playing with you!", me decías. Y aunque sabia que tenias la razón, aun creía en el. Luego me preguntaste por mi familia, y con la vergüenza en mi cara, te conté todo lo que sucedió para que mi situación con ellos fuera tan complicada. Mientras te contaba mi famosa historia, tus expresiones me hacían sentir aliviado, me sentía acompañado por ti.

Cuando pregunte por ti, me pareciste una persona muy interesante, sabes? Venezolano, vivías en Cali, investigador de la Universidad del Valle, con dos hijas y divorciado..."Dos hijas y divorciado?" Pensé que esto no pasaría mas allá de esa conversación que estábamos teniendo. "Do you want another cigarrette?" Respondí de manera afirmativa, tan solo moviendo mi cabeza. La conversación, la química, tu compañía era tan fuerte en ese momento, que me hubiera podido fumar todas las cajetillas de Marlboro que existen en el mundo contigo, solo para que ese momento nunca pasara.

Hoy cuando pienso en todo esto, creo que cuando encendimos el segundo cigarrillo, pusiste un comienzo y un final a nuestra relación. Me dijiste que necesitabas practicar ingles, pues ibas a estudiar a Holanda. No le preste mucha atención a ese comentario, pues no sentía en ese momento lo que llegue a sentir por ti después.

Después de darle una revista a nuestros temas, me dijiste en español: "Me tengo que ir a Cali en 2 horas. Me encantaría que me fueras a visitar a Cali. Te voy a dejar mi numero de celular, y cuando quieras ir, me llamas. Además, estoy seguro que te servirá como un escape de todos los problemas que te rodean ahora." De toda la sensatez de lo que dijiste ese día, fue lo mas sensato que pudiste decir.

Esa semana me llamaste todos los días, estuviste pendiente de mi, me preguntabas por Vidal, por mi familia, mi trabajo. Te preocupabas por mi bienestar. Me llamaste el día de mi cumpleanos y me felicitaste, fuiste de los pocos que lo hicieron, y de todas las llamadas, fue la tuya la que mas me importo.

El viernes de esa misma semana, a las 8:30 de la noche, me encontraba en mi casa. Tenia ansiedad por todo, por Vidal, por mi papa y mi hermano. Por mas que amaba esta tierra tan hermosa, debía salir de estas montanas, y pensar en algo mas, ver otras caras, sentir otro clima. después de 30 minutos de pensarlo, tome mi maleta, empaque lo primero que pude, y salí, no sin antes decirle a mi padre que iba a Cali, aunque la falsa intención del viaje era para conocer la ciudad. Fui a la terminal de buses, compre mi tiquete, y en cuanto me monte al bus respire profundamente, y exhale con gran satisfacción.

Saliendo de la ciudad, te llame a tu celular. "Emh, voy saliendo de la ciudad," dije. "Voy a Cali, necesito despejar mi mente..." No me dejaste ni pedirte el favor de que me dejaras quedarme contigo el fin de semana, cuando gritaste de felicidad. "Que felicidad la que me acabas de dar, papa! No te imaginas." Pues no puedo contradecir lo que decías que sentías en ese momento, porque en ese viaje que duro 8 horas, me llamaste cada 30 minutos, para ver donde iba, como estaba, y planeábamos juntos el fin de semana.

Cuando baje de ese bus, inmediatamente sentí que iba a llevar por siempre muy buenos recuerdos de esa ciudad. Eran las 6 de la mañana cuando llegue, y me dijiste que nos viéramos en Palmetto Plaza, o "Traqueto" Plaza, como lo llamabas. Tome un taxi, y nos encontramos allí. Fuiste tan especial como siempre te he recordado, me llevaste a desayunar, aun recuerdo, huevos estrellados con queso, panes, café y jugo de naranja. Sabia delicioso, mas aun porque sabia que estaba contigo.

Llegamos a tu apartamento, y en ese momento conocí tu apetito sexual. No esperaste que descargara mi maleta, y ya me tenias desnudo en tu cama. Quedamos dormidos.

Nos despertó el mensaje de Vidal, recuerdas? Me dijiste como tenia que actuar, y me guiaste para poder sacar esa vieja ilusión de mi cabeza. Acuerdate de como temblaban mis manos de rabia hablando con el por celular. Acuerdate del abrazo tan fuerte que me diste después de que el me colgó abruptamente. No había necesidad de palabras: "Estoy contigo", me decías con ese gesto.

El resto del fin de semana fue el mejor de toda mi vida. Y fue ahí donde me dijiste una de las tantas frases que quisiste que aprendiera para el resto de mi vida. "Una vez puedes equivocarte, pero dos veces es un error." Me lo dijiste, porque tu estabas seguro que tu amigo, Miguel, nos quería separar, porque el estaba enamorado de ti. Yo nunca lo vi de esa manera, de pronto fue mi inocencia.

La despedida ese fin de semana fue tan fuerte para mi, me imagino que para ti también, pues no querías soltarme cuando teníamos que separarnos. Tenia que volver a la realidad, afrontar mis problemas, tratar de solucionarlos.

Me fui enamorando poco a poco de ti. Entre semana hablábamos todos los días 3 veces al día. Tus llamadas me devolvían a Cali, y cuando colgábamos, era un impulso para poder afrontar a Medellin. "Dormimos juntos?" Me decias por el telefono cuando nos despediamos. Como no me podia enamorar con esos detalles?. Mis visitas a Cali fueron cada dos semanas, mas o menos. Y todos los fines de semana eran de lo mejor. Y cada vez me enamoraba mas de ti. Una de esas ocasiones, me invitaste a fumar marihuana, y por darte el gusto lo hice. Eso era lo único que odiaba de ti.

En otra ocasión, en me dio de una conversación en el balcón de tu apartamento, tomando vino y mirando la luna, no entendí por que no me creías que yo de verdad vivía con mi papa y mi hermano, mientras que tu cabeza se lleno de ideas sin sentido. Pensabas que vivía con alguien mayor, y que tu eras la persona con la que yo le era infiel. "Sabes? el día que me hables con la verdad...ese día me enamorare de ti." Te levantaste, bajaste a la sala, mientras que yo me quede con el corazón roto completamente. Llore como un idiota. Yo me estaba enamorando, mientras que tu nunca te ibas a enamorar de mi, sabiendo que siempre te hable con la verdad, y siempre lo haría, nunca te ibas a enamorar de mi. Siempre me pregunte, si alguna vez te acuerdas de mi de la manera como yo lo hago.

Tu viaje a Holanda se concreto, te fuiste antes de semana santa, y perdí contacto contigo por dos semanas, que para mi parecieron como dos años. La única forma de comunicarnos fue por msn, y fue caótico. Te volviste una obsesión para mi, te necesitaba para poder respirar, para moverme, para poder sentir, y se que eso te alejo de mi lado. Cuanto lo siento, no te imaginas. Terminamos nuestra relación en la distancia y por Internet.

Volviste en junio, me llamaste y me preguntaste si quería ir a tu casa, y no sabia que responderte, pues ya habíamos terminado, y si volvía a Cali, íbamos a volver a lo mismo de antes. Te dije "Lo voy a pensar." Luego me contaste de tu travesía por las Países Bajos, y me dijiste que volvías en Agosto, y que no volverías hasta dentro de 2 años. En ese momento pensé que era el momento perfecto para cerrar ese ciclo, darle un final como debe ser, no quería dejar nada suelto. Te dije, "Voy a ir el próximo fin de semana, el lunes es día de fiesta."

El sábado en la mañana tome un bus muy temprano, y no se que paso, el bus llego muy tarde en la noche a Cali, estaba desesperado. Tu desespero se sentía en cada llamada que me hacías. Cuando llegue, nos encontramos en el mismo centro comercial que nos vimos la primera vez, solo que esta vez yo llegue mas temprano que tu, y esperaba ver el mismo hombre que se preocupo por mi, o que ya estaba aburrido de mi intensidad, de mi obsesión sin sentido, podrías decir. De pronto mire para atrás, y vi un hombre, delgado, alto, con el cabello largo y liso, su barba en forma de candado...Me atrajo con su apariencia. Eras tu! Estabas hermoso ese día. Te abracé y no me importo lo que pensara la gente. Me abrazaste, me levantaste en tus brazos, te enloqueciste. Bueno, yo también, no sabia que hacer.

En el carro, cuando íbamos a tu apartamento, paraste en la calle a comprar unas flores y me dijiste que eran para mi, y las rechace, pues nunca ha sido mi regalo predilecto. Hoy digo que fui un idiota por haberte rechazado esas flores. Pero tu me dijiste algo que me enamoro completamente: "Bueno, compro flores cuando me siento feliz, también."

Trate de que ese ultimo fin de semana juntos fuera el mejor, pues yo iba con un objetivo claro. Trate al máximo por que fuera perfecto. Te compre una camiseta para que te acordaras de mi y te escribí una carta de 2 hojas, explicándote lo mucho que te ame, y las razones por las cuales estaba haciendo las cosas de esa manera.

El domingo en la noche, llamaste a Miguel para que viéramos las fotos de tu viaje. Hasta ahí iba todo bien. Pero tu y tu adicción a la marihuana pudieron mas que la perfección que yo quería. Entraste en un delirio de persecución, decidiste tarde en la noche salir a bailar. Entrabamos a un lugar y a los 5 minutos salíamos, por tu estado, que no te dejaba disfrutar el momento, todo te parecía malo. Maldita marihuana, daño mi momento especial. Como pudiste dañar mis planes? No pensaste en mi? o nunca te paso por la cabeza que esta era la ultima vez que nos íbamos a ver?

Cuando Llegamos a tu apartamento, te dije, "Creo que yo no he sido tan mierda como para merecer esto." Todo se quedo en silencio. Parecía que el culpable era yo. Tome una almohada y me fui a dormir en la sala, sin antes tomar la carta y dejártela encima de tu cama para que la leyeras. Al otro día, me levante muy temprano, y entre a tu habitación para buscar una camiseta, no era mi intención despertarte. Me senté en el balcón, y me fume un cigarrillo, mientras que en mi mente pasaban los mejores momentos de nuestra relación. Te levantaste, hiciste café para los dos, mientras que yo me bañaba. Cuando baje con mi maleta, te encontre vestido y preparado para llevarme a la terminal. Me sente, y te pedi el favor de que hicieras lo mismo. Te pregunte si habias leido la carta. Tu respuesta fue un plano "si". Que mal, me esperaba unas cuantas palabras, esperaba mas de un si. Mi garganta se cerraba, mis ojos se inundaban, como si la represa de mis lagrimas se hubiera reventado. Recuerdo que la unica vez que habia llorado tanto, habia sido con la muerte de mi mama. Me dolio dejarte, me dolia todo. No sabia si culparte o echarme la culpa a mi mismo. Lo primero que atine a decirte fue: "No queria llevarme esa imagen tuya." refiriendome a tu impulso de la noche anterior. Siempre te lo dije, preferia verte borracho y no loco por la marihuana. Tu respuesta fue, "Tampoco yo de ti." No entendia eso que dijiste. Me abrazaste, me besaste, pero eso no era suficiente para calmar la presion que tenia en mi pecho. Lo ultimo que dijiste antes de tomar mi bus fue: "Recuerda, que una vez es equivocacion, dos veces es un error..." Luego entendi porque me lo decias.

Ese viaje fue fatal para mi. Llore demasiado, 8 horas en bus llorando, llegue a Medellin y seguia llorando, buscaba consuelo en mis amigos, pero ninguno me daba las palabras que queria escuchar.

Esa semana, en el msn, me preguntaste como estaba, yo te dije, "Como esperas que este?" Y luego me repetiste la frase que tanto me decias, dijiste que habia cometido un error, que habia dejado que Miguel nos separa. Yo no sabia de que me hablabas, Miguel no tuvo nada que ver en todo esto. Te pedi que hablaramos por telefono, pero te negaste. Te llame y me rechazabas las llamadas. Luego te dije, "Lo unico que quiero que sepas es que me llevo los mejores recuerdos de ti, y que nunca me voy a olvidar de ti. Eso te lo juro." Y tu respondiste, "Yo si."

Paso un mes, y como tu recuerdo aun estaba fresco, decidi llamarte. Me dijiste, "Hola papa, ya te iba a llamar, estoy en la frontera con Colombia, estoy a punto de salir hacia Venezuela. Solo quiero que sepas que olvides lo que dije, que yo tambien me llevo los mejores recuerdos tuyos y que tampoco me voy a olvidar de ti."

Mis lagrimas no dejaban de salir.

Hoy, aun pienso en ti, me empalagas. Pense en eliminarte de mi cabeza, pero es imposible. He tratado muchas cosas para hacerlo, pero es como si tu estuvieras ahi espantando mis intenciones de olvidarte. Muchas cosas me hacen recordarte, como Juan Valdes, cuando escucho acerca de la hermosa Cali, cuando veo la pelicula Chicago, cuando escucho la cancion que te envie para explicarte mis sentimientos despues de 4 grandes meses. Si me preguntan si es posible enamorarse en 4 meses, yo con la frente en alto, y con alta conviccion respondo "si".

Ahora, lo unico que me queda es vivir con tu recuerdo. Es imposible sacarlo de mi cabeza. Lo mas seguro es que no nos volvamos a ver, para tomarnos un cafe en Juan Valdes, pero no me importa, porque tengo tus recuerdos. Al menos eso...

Perdóname

Nadie sabe porque
Paso lo que paso
Entre tu y yo

Todo fue un error
No fue mala intención
Me odiaras hasta el final

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía

Descubrirás
A alguien mas
Mañana dejaras
Lo nuestro atrás

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar
Que iba a estallar
Salte y caí mal

Se que un día estarás en mi lugar y entenderás que es difícil perdonarse
Sentirás y sufrirás cuando descubras que no es normal saberse y controlarse

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar...
Que iba a estallar... !
Salte y caí mal
Salte y no fui
Salte y caí mal ....