El tesoro

Desde hace un buen tiempo he estado en la constante búsqueda de mi felicidad, y en este safari en el que me he metido puedo decir que la búsqueda ha sido satisfactoria por el momento. Mi vida se siente muy bien.
En la parte profesional, estoy a punto de comenzar mi cuarto año consecutivo en la misma empresa, lo cual me hace feliz y orgulloso de lo que he logrado allí.
En la parte familiar, se han hecho grandes avances: Mi hermano ha vuelto a ser mi hermano y aunque se que no lo dice, el acepta mis gustos y los respeta. Aun queda algo por hacer con mi papá, pero todo a su debido momento.
En lo social, he tenido mis momentos de éxito. Mis amigos siguen siendo mis amigos. He logrado abrirme más a ellos y compartirles muchos de mis secretos, a lo que ellos han sido muy receptivos. Y claro! He conseguido nuevos amigos a los cuales les estoy muy agradecido por el aprecio que me han demostrado.
En la parte sentimental, debo decir que es un aspecto que ya se manejar un poco mejor. Con la persona que estaba saliendo antes, las cosas no se dieron, pero el mundo no se acabo y el sol volvió a brillar el siguiente día. Somos muy buenos amigos y se que puedo contar con el. He conocido varias personas, pero no todas me llenan totalmente y sigo con el constante miedo a fracasar. Eso debe ser algo en lo que debo trabajar.

Hoy por hoy, estoy saliendo con alguien. Nació en Medellín pero vive en Miami (ya es típico: Internacional). Es una persona que está muy interesada en mi, pero aun sigo con mis temores e inseguridades. Pero hay algo que debo valorarle y que tomo como una garantía de que lo que el quiere es cierto. Me presentó a su familia, aun no como pareja oficial, pero a todos les caí en gracia.

No se que vendrá ahora y es mejor ir paso a paso. Tal vez cuando menos lo piense, esa parte sentimental tendrá un nuevo capítulo que contar.

Y empieza un nuevo capitulo de inseguridades

Así es. Estoy aburrido de tener que pasar por esto cada vez que comienzo algo con alguien. No entiendo por qué me tengo que volver tan intenso, y aun yo dándome cuenta de esto, no hago nada por cambiarlo.
Hace unos meses salí con alguien llamado Cesar y aunque yo no queria tener una relación en el momento en que lo conocí las cosas empezaron a parecer de que así serían. Sin embargo me volví tan intenso y tan idiota que lo eche todo a la basura. Aunque no me puedo echar toda la culpa de lo que sucedio, pues el estaba confundido con lo que quería en realidad. Y fue así como tuve un periodo de frustración y desmotivación hasta que llegó un angelito que me hizo frente y me dijo cincuenta mil cosas de mi estupida personalidad las cuales sabía que tenía que cambiar. A partir de ese momento mi vida fue mucho mejor, así la gente no lo haya creído.
A pesar de todo, conocí a un hombre que en el papel es el típico arrogante, fanfarron y bueno...otras cosas mas. Me advirtieron que el era un hombre muy perro, y que no era una buena persona, casi que me prohibieron acercarme a el. Pero con tanta nobleza, siempre me gusta darle el beneficio de la duda a la gente. El me invitó a conocerlo y yo accedí.
Efectivamente, conocí a Álvarez y era exactamente lo que me habian dicho, con todos sus defectos. Pero en el transcurso del fin de semana, me di cuenta de que algo era mucho mas grande que todos esos defectos: Su corazón es de los mas bonitos que yo haya podido conocer.
Por ahora se puede decir que estamos "hablando". Sin embargo sigo con mi maldito error de crear expectativas siempre al conocer a alguien, es que me entran las inseguridades, y no se que es lo que quiere el, pero hasta ahora lo único que puedo decir es que me gusta, y pues tratare de no caer en el mismo error que he cometido tantas veces.

Estoy preparado para una relación seria? no lo se, pero quiero intentarlo.

Deja vu? Carpe Diem

Hacia rato no pasaba por acá a reencontarme con mis memorias. Se siente agradable recordar todo eso. Aunque tengo que admitir que he estado evitándolo, ya les contare por que, aunque era una tarea que tenia pendiente desde hace rato. Desde la ultima vez que escribí sucedió un evento de quiebre en mi vida. JS ha sido el amor de mi vida, como ya lo podrán haber notado. Al leer todas lo que escrito acá, se me vienen buenos recuerdos de el, pero que inmediatamente se convierten en todo lo contrario, como si tuviera un incendio en mi cabeza, quemando como papeles todos esos momentos vividos. Ya me estaba entusiasmando porque JS volvía de su viaje de Holanda a Colombia. Pensé que de pronto podría seguir luchando por estar junto a el. Con vergüenza lo salude y le dije que me sentía contento pues ya volvía a Colombia. El decía lo mismo. Conversábamos acerca de varias cosas. Mientras tanto, en mi mente recordaba las cosas que me decía mientras estuvo en Europa, como que me veía lindo, o que venia a Medellin a verme, inclusive cuando vino en mayo de 2010, cuando le dije que no lo quería ver, pues ya lo había sacado de mi cabeza, y el me respondió que entonces el vendría a Medellin a verme. Entonces, me pregunto si yo le podría conseguir un sitio o un hotel para quedarse, a lo que yo dije que si. Pero luego me dijo, que si podía conseguirle un niño de 18 años también. Yo lo tome como una charla, pero el nunca dijo nada mas que eso. Yo me negué y seguimos hablando, pero seguía pensando en esa ultima petición que me hizo. Al final, le pregunta si eso era lo que el quería, y el me dijo que si. Fue en ese instante cuando todo lo que sentía por el se convirtió en ira y cuestione todos los detalles y cosas bonitas que me dijo. Le pedí el favor que no me volviera a hablar, que no me volviera a contactar, que yo iba a hacerlo también, pues pensé que con todo lo que me había dicho antes, podríamos volver a comenzar. El simplemente dijo que no, que era imposible, y que si eso era lo que yo quería que el lo iba a hacer. Luego me dijo, que el se perdonaba por haberme hecho creer cosas que no debía, y que yo debería perdonarme también. Que tan cínico fue al pedirme eso. Puede sonar arrogante de mi parte, pero yo no debía perdonarme nada. Todo lo había hecho pensando en el. Aunque pensándolo bien, si debería perdonarme el hecho de haber malgastado 2 años de mi vida esperando por alguien que a la final ya no me iba a corresponder. El hecho es que inmediatamente despues de eso, un amigo aparecio y fue el primero al que le conte lo sucedido, y el me dio un sabio consejo: Dedicate solo al trabajo y al estudio, saca eso adelante y lucha solo por eso. Es lo unico buena que me quedara a la final. Y asi fue. No puedo negar que he tenido mis encuentros con otras personas, pero no le meto tanto corazon ya. Cuando estaba en el medio de esta terapia, recorde a JS, y lo llame. Fue hasta gracioso porque no me pude contener. Medijo que tenia q venir a Medellin el jueves y que queria que yo lo recogiera cuando llegara, o al menos queria verme mientras estuviera aqui. Veremos que sucede. La verdad quiero hacerle unas cuantas preguntas, sin ponerle dramatismo a la situacion. Y luego tratar de llevarnos bien. No tengo esperanzas al respecto, asi que ya veremos q sucede.

Nuevo proyecto sin un posible final

Yo definitivamente no se si a eso se le llama amor o como se le llama, cuando conoces a alguien que no te atrae por su fisico, sino por su personalidad. Creo que es la primera vez que llegue a sentir por alguien una atraccion tan distinta a las anteriores. Era algo parecido a una montana rusa: La ansiedad que se apodera de mi sin razon valida, luego el miedo, la felicidad, la tranquilidad, y siempre se repite una vez mas.
Habia conocido a alguien, hablamos una vez, pero nunca mas hablamos. Pasaron casi 3 meses, hasta que volvio a aparecer. Hablamos e intercambiamos perfiles de Facebook. Hasta ese momento no sucedia mucho dentro de mi. Fue cuando vi su perfil, que note que su personalidad es unica. Es poco lo que se de el, pero la atraccion era fuerte.
Hice con el algo que normalmente no suelo hacer, y es tomar la iniciativa para invitarlo a salir. El decia que tenia miedo, pues creia que no seria el tipo de hombre que me gusta a mi, pero mas miedo tenia yo de tomar la iniciativa. Me estaba entusiasmando tanto con esta persona, que se me escapo un punto en el cual puedo ser extremadamente debil o extremadamente fuerte: El tiene un novio, con el cual duro un ano, sin embargo terminaron su relacion, y hace unos cuantos meses volvieron, al menos eso fue lo que entendi.
Me surgen varias preguntas y varios pensamientos; aparecen como nubes negras, presagiando el cumulo de emociones q vienen a caer sobre mi, cayendo como bombas en el verde campo, en mi vida que venia tan bien. Un ejemplo de ellas es la siguiente:

Que pretende el aceptando mi invitacion a salir, teniendo en cuenta que decia que le daba miedo y tiene novio?
a. Simple sexo.
b. Un amigo mas.
c. Comenzar algo conmigo luego de conocernos mas a fondo, terminando con su novio actual.
d. Tener dos relaciones a la vez.

Si es por la primera opcion, nunca la tomare, pues en el veo algo mas que un simple momento de extasis.
Si es por la segunda opcion, me sentire muy ridiculo, pues estaba tomando las cosas por el lado que no eran, aunque es una opcion a la que no me puedo cerrar.

Las otras dos opciones me pueden causar una decepcion muy grande, pero esta entre las posibilidades, dadas las triviales condiciones de este mundo.
Si la respuesta correcta es la 'c', tendria una satisfaccion la cual no duraria mucho, pues quedaria con la prevencion, que si el le hizo eso a su novio, por que no haria lo mismo conmigo una vez mas.
Si la respuesta correcta es la 'd', en cuanto me entere de esto la decepcion seria tan grande que no se cual seria mi reaccion. No soy capaz de imaginarlo.
Soy de los que piensa que mientras este solo puedo hacer muchas cosas sin tener muchos remordimientos, pero cuando estoy con alguien, esa persona merece respeto. Asi que si mi amigo esta aun con el novio, es porque hay sentimientos de por medio. No tengo mucho que hacer ahi. Escuchaba mientras escribia esta parte de mi vida, una frase que puede que tenga muchos significados, pero el que yo le doy esta mas claro con el tema del cual hablo hoy: "De tanto sumar, pierdes la cuenta, porque UNO y UNO no siempre son DOS".

Aun tengo que admitir, que no me he cerrado a la idea de ver en realidad que es lo que el pretende. Quiero salir con el, y confrontar cual de mis opciones es la respuesta correcta. Solo espero tener la madurez exacta para poder afrontar las consecuencias.

My fears

If you see my whole life, through my lovers and boyfriends, I'm the one who always have the last word on my relationships. I've been thinking about what is that factor that causes this kind of behaviour on me.

Since I was a child, I remember my mom used to tell me "be careful", "don't go that way", "I told you". My father has always been "You have to be cautious", "You never know what's gonna happen tomorrow."

You'll see, last year I was trying to buy my very own stuff, so I was about to buy my flat screen tv, I had the money. So I went to my dad and said "I'm going to buy an expensive tv" and he was like worried because maybe there was going to be a new technology, so the best for him was to wait. That left me thinking. I can't believe that 1 minute ago I was so sure about buying my flat screen tv, and then I had this insecurity in me. How powerful is mind, I thought in that moment.

My whole life I've been afraid of doing some things. I was afraid about telling my family I was gay. I was affraid that I could never finish my high school. I was affraid that I wasn't doing the right thing with Vidal, that maybe I should have believed what he was saying.

Recently, I met on the internet a canadian guy, who at first looked so chilled, so cool, so fresh. I underestimated him. He in fact is the most chilled, cool and fresh guy you could ever meet in the whole world.

We were having a chat one day (a regular chat), and he suddenly was writing sentences, like if he were mad at me. Sometimes you can feel the other person at the other side of your laptop. I felt he got mad at me and I was so sorry about it. But there's something I wasn't understanding then. He found my fears and more than that, he said: "stop trying to be your mother or father who projests there opinone when they should be quict and let people live..." All I understood was "bla, bla, bla. Don't be like your parents who doesn't let people live their own lifes" At that moment, I found myself in a boxing-ring, I'm in one corner, and my fears are in the other one. And this canadian guy was my couch.

I've been trying hard to live my own life. Is just that I have so many things to have in mind. But I know and my mom in heaven knows I'm trying hard to show everybody that I'm living my own life now. I've changed so many things in me. I had to fight with people I love. I had to suffer the cold streets of this city in the night, when insecurity sprouts from the sidewalks. As I say, I'm on my way to reach my own happyness. All this can only make me proud of the path that I'm working on. It doesn't matter if people around me don't agree with it.

I have to battle my own demons, to be finally happy with what I do, and don't feel scared about doing new stuff.

This is plane theory, though. Now it's time to put it on practice.

Signos vitales estables

No me había atrevido a escribir acerca de esta persona, tal vez porque aun estaba en shock, al saber que la persona que había conocido no era lo que yo pensaba que era.

Y cuantas veces me ha sucedido eso? Definitivamente no se como escoger a mis parejas.

Cuando lo conocí, no quería entablar una relación seria. No me sentía preparado para eso. Mas aun, el no era ese tipo de persona que me atrae. Salimos la primer vez, me dijo, tengo 32 años. Creo que le faltaron 13 años mas para decir la verdad. Hablamos la primer vez, pero no me convenció mucho, pues estaba tan involucrado con su trabajo, que sentía que no me iba a dedicar el tiempo necesario o suficiente. Me conozco muy bien, y se como actúo cuando eso sucede.

Sin embargo quedamos en vernos nuevamente el día siguiente. La verdad, no estaba muy entusiasmado con la idea. Por ese tiempo, había una frase que un amigo alguna vez me dijo, y me rondaba mi cabeza: Permitirme estar con alguien que me quisiera, y no con alguien que yo quisiera. Nuestra segunda cita, nos reunimos en su casa, y yo no tenia intención de llevarlo al plano sexual. Yo le conté mi vida hasta ese entonces. Una vida llena de complicaciones, en la cual, según el, todo el mundo había pasado por encima mio y yo no hice nada para hacerme valer. El me decía, que yo era una persona muy valiosa, que personas como yo era muy difícil encontrarlas en este mundo, y que el quería darme la posición que yo debería tener. Quería subir mi autoestima. Sus metas siempre fueron muy altas. Todo lo que me decía, me cayó como un baldado de agua. Me hizo ver la pobreza de mis actos, la falta de actitud frente a los problemas que he tenido que afrontar. Y con esto, me hizo llorar.

Ahí entendí que esa persona que quería darme lo que yo merecía, me quería, aunque yo no. Decidí seguir el consejo de mi amigo y comenzamos una relación tormentosa. No sabia lo que me esperaba.

Siempre estuvo atento a mis necesidades, a lo que sentía y lo que pensaba. Y hasta cierto momento estuvo bien. Quería que viviéramos juntos, y aunque me extrañó y me asusto un poco su propuesta, decidí hacerlo, probar algo diferente. Comenzamos la búsqueda de un apartaestudio y otras cosas. Sin embargo, creo que demostró su pánico desde el principio.

En un principio me había dicho que se llamaba Fernando, y luego me revelo que se llamaba de otra manera. Luego me revelo que tenia un hijo. Me quede pensativo. La persona con la que estaba saliendo estaba diciendome mentiras desde el principio. Si así fue el comienzo, como seria el final?

A la semana, me presento a sus amigos, con los cuales aun hablo y les tengo un gran aprecio. Aquel fin de semana salimos de la ciudad al campo. Allí llegaron sus amigos. Recuerdo que en medio de una conversacion con ellos, mi pareja dijo que tenia una empresa, y muy tranquilamente me dijo: "Ah si, se me olvido contarte, tengo una empresa..." Y que carajos podía pensar? Era otra cosa mas para ocultar. Me exigía confianza para contarle mis cosas, pero el no daba lo mismo. Era yo quien se debía molestar, y termine crucificado porque no podía contarme sus secretos ya que me iba a molestar.

Trate de conciliar su rabia, pues no quería que se molestara. Al final lo logre.

Lo gracioso de esto es que fue el principio de unas peleas tormentosas. En menos de 1 mes, fueron 4, siendo esta la primera. Luego empezó a preguntarme por mis relaciones anteriores, y le contaba lo que me pedía, y luego terminaba yo crucificado de nuevo, rogándole para que se calmara y no me dejara. Me dejo de hablar todo un día completo. La semana siguiente, en un pueblo cercano a Medellin, el dice que yo empecé a hablar de un ex, pero yo no recuerdo haber hablado de el, y por poco me deja tirado en ese sitio. Me toco rogarle nuevamente.

La semana siguiente, ocurrió algo que yo nunca pensé que me llegaría a suceder. A mi correo electrónico, alguien me escribió. Me dijo que se llamaba Mateo, y que quería tener sexo conmigo. Yo siempre le dije que no, pues tenia una relación que respetar. Pero el insistió. Para enfrentarlo, lo agregue a mis msn. Le dije que yo simplemente no quería nada con el. Que iba a respetar mi relación. Pero el insistía, me decía que era el tipo de persona que me gustaba. Después de insistir, y negar, le dije que la única forma en la que yo podía estar con el era que me tenia que gustar mucho. Y desde que dije eso, me insulto, y me amenazo, diciendome que el conocía a mi novio, y que le iba a enviar esta conversacion.

No entendí en que momento quede en medio de tan terrible embrollo. Antes de que se diera cuenta, decidí contarle lo que paso. Se enojo mucho, y al rato me envió el email y la conversación que le había mandado aquel Mateo. En el correo, decía que yo habia sido una mala persona. Que había estado con media ciudad. Mi reputación estaba en el suelo.

Mi novio dejo de hablarme mientras que yo trataba nuevamente de componer las cosas. Me costo mucho volverlo a hacer. A los pocos días, le dije que lo mejor era que terminaramos nuestra relación, el no entendía por que. Yo le decía que lo que sentía por el se había estancado, mientras que lo que el sentía por mi era cada vez mas fuerte. Además, no estaba preparado para la vida que el me proponía, que era para toda la vida, solo el y yo. Yo solo tengo 25 años! Me falta mucho por vivir, aunque el pensaba todo lo contrario. Solo duramos una semana separados, y le propuse que volviéramos a darnos otra oportunidad. Siempre he sido una persona de oportunidades. Solo duramos un mes mas. Sentía que lo que sentía por mi se había convertido en una obsesión. Quería estar siempre conmigo, en cualquier momento, en cualquier lugar. Mientras que miraba el paisaje, se preocupaba por lo que yo pensaba, y si le decía que no estaba pensando en nada, se enojaba.

Todas esas cosas me fueron quitando las ganas de estar con el.

Gracias a no se quien, en mi trabajo realizaron un retiro espiritual, al cual no iba con la mejor disposicion. Pero fue tan fuerte la experiencia que me motive inmediatamente. Salí completamente renovado, y me encarrile nuevamente en un plan que venia trabajando desde hace un tiempo, y es la búsqueda de mi propia felicidad. Se lo explique a mi novio, y no lo entendió. Fue mucha su obsesión.

Luego de eso, cometió 3 errores que se los voy a contar uno por uno. Tratare de ser breve:

1. Primero, delante de mi pregunto por un ex suyo. A el le daba rabia que yo hablara de mis ex parejas. Esta vez logre el desquite, deje de hablarle por un día completo. Por lo que me cuentan mis amigos, sufrió mucho esa noche.

2. Una noche, salimos a bailar con mis amigos, se emborracho y por poco me hace un escandalo sin sentido y sin razón alguna. Amenazo con dejarnos tirado, y pues nadie le presto atención, ni siquiera yo mismo. Lo único que hizo fue dejarme su blackberry. Al final se quedo, pues sus planes de hacerce rogar fallaron.

3. Aquella noche, me fui para mi casa con su blackberry. Por pura curiosidad, y eso que nunca lo hago, revise sus contactos, porque si a mi no me gusta q me revisen mi celular, por que voy a revisar el de alguien mas? Encontré unos contactos y direcciones de correo que eran muy sugestivos.

A raíz de esto, decidí dejar las cosas así y termine. Su reacción fue inmadura, creo. Decía que no quería volver a hablarme, pero dos minutos luego decía que quería que fuéramos muy buenos amigos. Al final nos despedimos, y pensé que me iba a ser muy difícil, pero no. Fue muy facil hacer el duelo. Una semana luego, me di cuenta de dos cosas. Aquel Mateo habia sido el todo el tiempo, me queria tender una trampa. Y cuando el vio que las cosas no estaban bien, hablo con otra persona y le dijo que si lo de ellos no funcionaba, se daria una oportunidad con el. Y despues de todo esto, yo quede como el que actuo siempre mal.

Lo bueno de toda esta experiencia, es que ya me valoro un poco mas que antes. Soy feliz conmigo mismo. Hoy estoy solo, despues de mas de un mes, y no me hace falta estar con alguien.

Y por mas que me reto a buscar a alguien, no encuentro a nadie que me llene, ni sea de mi agrado. tengo mis signos vitales estables. Segun los medicos, eso es bueno. Ya el tiempo lo dira.



Karma - Alicia Keys

Weren't you the one that said, that you don't want me anymore.
And how you need your space, and give the keys back to your door.
And how I cried and tried and tried to make you stay with me.
But still you said that love was gone, and that I had to leave.

Now you, talkin bout a family
Now you, sayin I complete your dream
Now you, sayin I'm your everything
You confusin me
What you say to me
Don't play with me
Don't play with me.

Cause what goes around, comes around.
What goes up, must come down.
Now who's cryin, desirin to come back to me
What goes around, comes around.
What goes up, must come down.
Now who's cryin, desirin to come back

Hoy estoy deprimido

Justo cuando entraba en un momento de calma personal, llego de la nada un recuerdo que, ya ni se si me esta atormentando o me esta consolando. Cuando quieres tanto a alguien, al punto de sentir amor, se siente como cuando te quieren robar a mano armada. A mi el amor me amenazo diciéndome, "dame todo de ti", y yo sin poder decir mas, se lo di. Di toda mi verdad, mi historia, mis credos, mis conocimientos y mis sentimientos. Yo no se como rayos sucedió eso, en que momento. Fue en el momento en que lo conocí? O en aquel momento en el cual nuestro tiempo juntos agonizaba, y me regalo aquellas flores que yo rechace, y que, como persona inteligente que es, me respondió que las compraba cuando se sentía feliz?

En cual de todos esos momentos tan memorables para mi corta vida sentimental fue que me robaron de manera tan sutil, que yo ni pude sentir esa transición entre un "te adoro", a un "te quiero", a un "te amo".

Ayer estuve con mis amigos mirando en un centro comercial unos perfumes. Siempre quise encontrar uno en especial, que me recordaba a aquella persona. Cuando lo sentía al caminar sobre cualquier persona, cerraba los ojos, y me sonreía. Era sentirlo pasar a mi lado nuevamente.

Aquel perfume nunca lo encontré, hasta ayer. Salí de ahí, y lo primero que veo es un café, donde el y yo solíamos pasar ratos y conversar. Me pasaban otras cosas mas que me hacian recordarlo. Cuando salimos de allí, fuimos a mi lugar preferido en esta cárcel de montanas. El mirador siempre ha sido mi escape a todo el estres de la ciudad, de los problemas, de las complicaciones que día a día se van acumulando hasta que comienzan a derramarse, llegando al punto de explotar.

Recuerdo que estando con el, iba al mirador, siempre miraba al sur, tal vez con la intención de mirar a través de ese hermoso y entorpecedor paisaje, para encontrar, así sea un poquitico de esa hermosa Cali. Esta vez no fue la excepción.

Al llegar a mi casa esa noche, no me sentía mal. De hecho todo iba muy bien, así como me estaba sintiendo desde el momento que empecé a escribir aquí. Sin embargo, esa noche, empezaron a pasar imagenes por mi cabeza. En todas esas imagenes estaban plasmadas nuestras vivencias juntos. Aquel primer desayuno juntos, los besos que me daba en la espalda mientras cocinábamos, la noche que nos acostamos en el balcón a mirar el cielo lleno de estrellas. Eramos solo el y yo en el mundo. De pronto quede dormido, y soñé con el. Soñé que ya estaba demasiado viejo, no quedaba rastro alguno de mis memorias en el. Pero yo tenia la certeza de que era el, estaba 100% seguro de que era el, y lo primero que hice fue abrazarlo sin preocuparme por lo que iba a decir o pensar.

Al despertar, me sentí frustrado, sentí que me lo habían quitado de mi lado. Ya no quería ir a trabajar, pero sabia que lo tenia que hacer. Pase un día de perros, llegue tarde, todos notaban la tristeza en mi rostro, y cuando me preguntaban, les respondía que estaba cansado, y que no había dormido muy bien en el fin de semana, pues había estado de fiesta. Pero se que ninguno de ellos me creyó.

Decidí entonces caminar hasta mi casa, y pensar y pensar, tal vez con el fin de hacer el duelo de una buena vez. Este sentimiento me esta carcomiendo por dentro. He hecho de todo, pero su recuerdo permanece. Ya no se que mas hacer. Esto se esta convirtiendo en algo absurdamente patético.

Aun me estoy pegando a una mínima ilusión que me el me dejo cuando se fue. El solo estaría lejos por 2 años, lo que no recuerdo muy bien es si volvería a Colombia luego de esto. Se que pensar así me hace daño, pero son mas fuertes mis ilusiones que mi conciencia. Probablemente el debe tener a alguien mas allá donde este, y de solo pensar eso, se me estremece la piel, quiero arrancarmela. Mi ansiedad crece cada vez mas. No se hasta que punto pueda soportarlo. Mis ojos se llenan de lágrimas mientras plasmo mis sentimientos aquí.

Con esta pequeña, inútil, ínfima ilusión sin sentido alguno, me pregunto, seria bueno irme a Italia a vivir, o seria mejor esperarlo. Y como saber que tiene el destino para mi, si es que acaso existe.

Solo espero poder despertar pronto de este sueño, que tiene mas de ilusiones que de miedos o verdades. O mis opciones se desvanecerán.

"...Mientras la luna nos enferma
Y nos contagia soledad
Asi la vida no es perfecta
Pues se me escapa y no molesta
Porque me sabe mal vivir si tu no estas

Mientras el mundo respire a mi que mas me da
Por mas que el viento sople a mi me falta el aire
Mientras tu te vas yo no te olvidare
No importa el mundo
Por desgracia, el mundo gira aunque no estes

Y si mi puerta sigue abierta
No es por que piense que vas a llegar
Hago una fiesta con la musica que viene de la calle..."