Nuevo proyecto sin un posible final

Yo definitivamente no se si a eso se le llama amor o como se le llama, cuando conoces a alguien que no te atrae por su fisico, sino por su personalidad. Creo que es la primera vez que llegue a sentir por alguien una atraccion tan distinta a las anteriores. Era algo parecido a una montana rusa: La ansiedad que se apodera de mi sin razon valida, luego el miedo, la felicidad, la tranquilidad, y siempre se repite una vez mas.
Habia conocido a alguien, hablamos una vez, pero nunca mas hablamos. Pasaron casi 3 meses, hasta que volvio a aparecer. Hablamos e intercambiamos perfiles de Facebook. Hasta ese momento no sucedia mucho dentro de mi. Fue cuando vi su perfil, que note que su personalidad es unica. Es poco lo que se de el, pero la atraccion era fuerte.
Hice con el algo que normalmente no suelo hacer, y es tomar la iniciativa para invitarlo a salir. El decia que tenia miedo, pues creia que no seria el tipo de hombre que me gusta a mi, pero mas miedo tenia yo de tomar la iniciativa. Me estaba entusiasmando tanto con esta persona, que se me escapo un punto en el cual puedo ser extremadamente debil o extremadamente fuerte: El tiene un novio, con el cual duro un ano, sin embargo terminaron su relacion, y hace unos cuantos meses volvieron, al menos eso fue lo que entendi.
Me surgen varias preguntas y varios pensamientos; aparecen como nubes negras, presagiando el cumulo de emociones q vienen a caer sobre mi, cayendo como bombas en el verde campo, en mi vida que venia tan bien. Un ejemplo de ellas es la siguiente:

Que pretende el aceptando mi invitacion a salir, teniendo en cuenta que decia que le daba miedo y tiene novio?
a. Simple sexo.
b. Un amigo mas.
c. Comenzar algo conmigo luego de conocernos mas a fondo, terminando con su novio actual.
d. Tener dos relaciones a la vez.

Si es por la primera opcion, nunca la tomare, pues en el veo algo mas que un simple momento de extasis.
Si es por la segunda opcion, me sentire muy ridiculo, pues estaba tomando las cosas por el lado que no eran, aunque es una opcion a la que no me puedo cerrar.

Las otras dos opciones me pueden causar una decepcion muy grande, pero esta entre las posibilidades, dadas las triviales condiciones de este mundo.
Si la respuesta correcta es la 'c', tendria una satisfaccion la cual no duraria mucho, pues quedaria con la prevencion, que si el le hizo eso a su novio, por que no haria lo mismo conmigo una vez mas.
Si la respuesta correcta es la 'd', en cuanto me entere de esto la decepcion seria tan grande que no se cual seria mi reaccion. No soy capaz de imaginarlo.
Soy de los que piensa que mientras este solo puedo hacer muchas cosas sin tener muchos remordimientos, pero cuando estoy con alguien, esa persona merece respeto. Asi que si mi amigo esta aun con el novio, es porque hay sentimientos de por medio. No tengo mucho que hacer ahi. Escuchaba mientras escribia esta parte de mi vida, una frase que puede que tenga muchos significados, pero el que yo le doy esta mas claro con el tema del cual hablo hoy: "De tanto sumar, pierdes la cuenta, porque UNO y UNO no siempre son DOS".

Aun tengo que admitir, que no me he cerrado a la idea de ver en realidad que es lo que el pretende. Quiero salir con el, y confrontar cual de mis opciones es la respuesta correcta. Solo espero tener la madurez exacta para poder afrontar las consecuencias.

My fears

If you see my whole life, through my lovers and boyfriends, I'm the one who always have the last word on my relationships. I've been thinking about what is that factor that causes this kind of behaviour on me.

Since I was a child, I remember my mom used to tell me "be careful", "don't go that way", "I told you". My father has always been "You have to be cautious", "You never know what's gonna happen tomorrow."

You'll see, last year I was trying to buy my very own stuff, so I was about to buy my flat screen tv, I had the money. So I went to my dad and said "I'm going to buy an expensive tv" and he was like worried because maybe there was going to be a new technology, so the best for him was to wait. That left me thinking. I can't believe that 1 minute ago I was so sure about buying my flat screen tv, and then I had this insecurity in me. How powerful is mind, I thought in that moment.

My whole life I've been afraid of doing some things. I was afraid about telling my family I was gay. I was affraid that I could never finish my high school. I was affraid that I wasn't doing the right thing with Vidal, that maybe I should have believed what he was saying.

Recently, I met on the internet a canadian guy, who at first looked so chilled, so cool, so fresh. I underestimated him. He in fact is the most chilled, cool and fresh guy you could ever meet in the whole world.

We were having a chat one day (a regular chat), and he suddenly was writing sentences, like if he were mad at me. Sometimes you can feel the other person at the other side of your laptop. I felt he got mad at me and I was so sorry about it. But there's something I wasn't understanding then. He found my fears and more than that, he said: "stop trying to be your mother or father who projests there opinone when they should be quict and let people live..." All I understood was "bla, bla, bla. Don't be like your parents who doesn't let people live their own lifes" At that moment, I found myself in a boxing-ring, I'm in one corner, and my fears are in the other one. And this canadian guy was my couch.

I've been trying hard to live my own life. Is just that I have so many things to have in mind. But I know and my mom in heaven knows I'm trying hard to show everybody that I'm living my own life now. I've changed so many things in me. I had to fight with people I love. I had to suffer the cold streets of this city in the night, when insecurity sprouts from the sidewalks. As I say, I'm on my way to reach my own happyness. All this can only make me proud of the path that I'm working on. It doesn't matter if people around me don't agree with it.

I have to battle my own demons, to be finally happy with what I do, and don't feel scared about doing new stuff.

This is plane theory, though. Now it's time to put it on practice.

Signos vitales estables

No me había atrevido a escribir acerca de esta persona, tal vez porque aun estaba en shock, al saber que la persona que había conocido no era lo que yo pensaba que era.

Y cuantas veces me ha sucedido eso? Definitivamente no se como escoger a mis parejas.

Cuando lo conocí, no quería entablar una relación seria. No me sentía preparado para eso. Mas aun, el no era ese tipo de persona que me atrae. Salimos la primer vez, me dijo, tengo 32 años. Creo que le faltaron 13 años mas para decir la verdad. Hablamos la primer vez, pero no me convenció mucho, pues estaba tan involucrado con su trabajo, que sentía que no me iba a dedicar el tiempo necesario o suficiente. Me conozco muy bien, y se como actúo cuando eso sucede.

Sin embargo quedamos en vernos nuevamente el día siguiente. La verdad, no estaba muy entusiasmado con la idea. Por ese tiempo, había una frase que un amigo alguna vez me dijo, y me rondaba mi cabeza: Permitirme estar con alguien que me quisiera, y no con alguien que yo quisiera. Nuestra segunda cita, nos reunimos en su casa, y yo no tenia intención de llevarlo al plano sexual. Yo le conté mi vida hasta ese entonces. Una vida llena de complicaciones, en la cual, según el, todo el mundo había pasado por encima mio y yo no hice nada para hacerme valer. El me decía, que yo era una persona muy valiosa, que personas como yo era muy difícil encontrarlas en este mundo, y que el quería darme la posición que yo debería tener. Quería subir mi autoestima. Sus metas siempre fueron muy altas. Todo lo que me decía, me cayó como un baldado de agua. Me hizo ver la pobreza de mis actos, la falta de actitud frente a los problemas que he tenido que afrontar. Y con esto, me hizo llorar.

Ahí entendí que esa persona que quería darme lo que yo merecía, me quería, aunque yo no. Decidí seguir el consejo de mi amigo y comenzamos una relación tormentosa. No sabia lo que me esperaba.

Siempre estuvo atento a mis necesidades, a lo que sentía y lo que pensaba. Y hasta cierto momento estuvo bien. Quería que viviéramos juntos, y aunque me extrañó y me asusto un poco su propuesta, decidí hacerlo, probar algo diferente. Comenzamos la búsqueda de un apartaestudio y otras cosas. Sin embargo, creo que demostró su pánico desde el principio.

En un principio me había dicho que se llamaba Fernando, y luego me revelo que se llamaba de otra manera. Luego me revelo que tenia un hijo. Me quede pensativo. La persona con la que estaba saliendo estaba diciendome mentiras desde el principio. Si así fue el comienzo, como seria el final?

A la semana, me presento a sus amigos, con los cuales aun hablo y les tengo un gran aprecio. Aquel fin de semana salimos de la ciudad al campo. Allí llegaron sus amigos. Recuerdo que en medio de una conversacion con ellos, mi pareja dijo que tenia una empresa, y muy tranquilamente me dijo: "Ah si, se me olvido contarte, tengo una empresa..." Y que carajos podía pensar? Era otra cosa mas para ocultar. Me exigía confianza para contarle mis cosas, pero el no daba lo mismo. Era yo quien se debía molestar, y termine crucificado porque no podía contarme sus secretos ya que me iba a molestar.

Trate de conciliar su rabia, pues no quería que se molestara. Al final lo logre.

Lo gracioso de esto es que fue el principio de unas peleas tormentosas. En menos de 1 mes, fueron 4, siendo esta la primera. Luego empezó a preguntarme por mis relaciones anteriores, y le contaba lo que me pedía, y luego terminaba yo crucificado de nuevo, rogándole para que se calmara y no me dejara. Me dejo de hablar todo un día completo. La semana siguiente, en un pueblo cercano a Medellin, el dice que yo empecé a hablar de un ex, pero yo no recuerdo haber hablado de el, y por poco me deja tirado en ese sitio. Me toco rogarle nuevamente.

La semana siguiente, ocurrió algo que yo nunca pensé que me llegaría a suceder. A mi correo electrónico, alguien me escribió. Me dijo que se llamaba Mateo, y que quería tener sexo conmigo. Yo siempre le dije que no, pues tenia una relación que respetar. Pero el insistió. Para enfrentarlo, lo agregue a mis msn. Le dije que yo simplemente no quería nada con el. Que iba a respetar mi relación. Pero el insistía, me decía que era el tipo de persona que me gustaba. Después de insistir, y negar, le dije que la única forma en la que yo podía estar con el era que me tenia que gustar mucho. Y desde que dije eso, me insulto, y me amenazo, diciendome que el conocía a mi novio, y que le iba a enviar esta conversacion.

No entendí en que momento quede en medio de tan terrible embrollo. Antes de que se diera cuenta, decidí contarle lo que paso. Se enojo mucho, y al rato me envió el email y la conversación que le había mandado aquel Mateo. En el correo, decía que yo habia sido una mala persona. Que había estado con media ciudad. Mi reputación estaba en el suelo.

Mi novio dejo de hablarme mientras que yo trataba nuevamente de componer las cosas. Me costo mucho volverlo a hacer. A los pocos días, le dije que lo mejor era que terminaramos nuestra relación, el no entendía por que. Yo le decía que lo que sentía por el se había estancado, mientras que lo que el sentía por mi era cada vez mas fuerte. Además, no estaba preparado para la vida que el me proponía, que era para toda la vida, solo el y yo. Yo solo tengo 25 años! Me falta mucho por vivir, aunque el pensaba todo lo contrario. Solo duramos una semana separados, y le propuse que volviéramos a darnos otra oportunidad. Siempre he sido una persona de oportunidades. Solo duramos un mes mas. Sentía que lo que sentía por mi se había convertido en una obsesión. Quería estar siempre conmigo, en cualquier momento, en cualquier lugar. Mientras que miraba el paisaje, se preocupaba por lo que yo pensaba, y si le decía que no estaba pensando en nada, se enojaba.

Todas esas cosas me fueron quitando las ganas de estar con el.

Gracias a no se quien, en mi trabajo realizaron un retiro espiritual, al cual no iba con la mejor disposicion. Pero fue tan fuerte la experiencia que me motive inmediatamente. Salí completamente renovado, y me encarrile nuevamente en un plan que venia trabajando desde hace un tiempo, y es la búsqueda de mi propia felicidad. Se lo explique a mi novio, y no lo entendió. Fue mucha su obsesión.

Luego de eso, cometió 3 errores que se los voy a contar uno por uno. Tratare de ser breve:

1. Primero, delante de mi pregunto por un ex suyo. A el le daba rabia que yo hablara de mis ex parejas. Esta vez logre el desquite, deje de hablarle por un día completo. Por lo que me cuentan mis amigos, sufrió mucho esa noche.

2. Una noche, salimos a bailar con mis amigos, se emborracho y por poco me hace un escandalo sin sentido y sin razón alguna. Amenazo con dejarnos tirado, y pues nadie le presto atención, ni siquiera yo mismo. Lo único que hizo fue dejarme su blackberry. Al final se quedo, pues sus planes de hacerce rogar fallaron.

3. Aquella noche, me fui para mi casa con su blackberry. Por pura curiosidad, y eso que nunca lo hago, revise sus contactos, porque si a mi no me gusta q me revisen mi celular, por que voy a revisar el de alguien mas? Encontré unos contactos y direcciones de correo que eran muy sugestivos.

A raíz de esto, decidí dejar las cosas así y termine. Su reacción fue inmadura, creo. Decía que no quería volver a hablarme, pero dos minutos luego decía que quería que fuéramos muy buenos amigos. Al final nos despedimos, y pensé que me iba a ser muy difícil, pero no. Fue muy facil hacer el duelo. Una semana luego, me di cuenta de dos cosas. Aquel Mateo habia sido el todo el tiempo, me queria tender una trampa. Y cuando el vio que las cosas no estaban bien, hablo con otra persona y le dijo que si lo de ellos no funcionaba, se daria una oportunidad con el. Y despues de todo esto, yo quede como el que actuo siempre mal.

Lo bueno de toda esta experiencia, es que ya me valoro un poco mas que antes. Soy feliz conmigo mismo. Hoy estoy solo, despues de mas de un mes, y no me hace falta estar con alguien.

Y por mas que me reto a buscar a alguien, no encuentro a nadie que me llene, ni sea de mi agrado. tengo mis signos vitales estables. Segun los medicos, eso es bueno. Ya el tiempo lo dira.



Karma - Alicia Keys

Weren't you the one that said, that you don't want me anymore.
And how you need your space, and give the keys back to your door.
And how I cried and tried and tried to make you stay with me.
But still you said that love was gone, and that I had to leave.

Now you, talkin bout a family
Now you, sayin I complete your dream
Now you, sayin I'm your everything
You confusin me
What you say to me
Don't play with me
Don't play with me.

Cause what goes around, comes around.
What goes up, must come down.
Now who's cryin, desirin to come back to me
What goes around, comes around.
What goes up, must come down.
Now who's cryin, desirin to come back

Hoy estoy deprimido

Justo cuando entraba en un momento de calma personal, llego de la nada un recuerdo que, ya ni se si me esta atormentando o me esta consolando. Cuando quieres tanto a alguien, al punto de sentir amor, se siente como cuando te quieren robar a mano armada. A mi el amor me amenazo diciéndome, "dame todo de ti", y yo sin poder decir mas, se lo di. Di toda mi verdad, mi historia, mis credos, mis conocimientos y mis sentimientos. Yo no se como rayos sucedió eso, en que momento. Fue en el momento en que lo conocí? O en aquel momento en el cual nuestro tiempo juntos agonizaba, y me regalo aquellas flores que yo rechace, y que, como persona inteligente que es, me respondió que las compraba cuando se sentía feliz?

En cual de todos esos momentos tan memorables para mi corta vida sentimental fue que me robaron de manera tan sutil, que yo ni pude sentir esa transición entre un "te adoro", a un "te quiero", a un "te amo".

Ayer estuve con mis amigos mirando en un centro comercial unos perfumes. Siempre quise encontrar uno en especial, que me recordaba a aquella persona. Cuando lo sentía al caminar sobre cualquier persona, cerraba los ojos, y me sonreía. Era sentirlo pasar a mi lado nuevamente.

Aquel perfume nunca lo encontré, hasta ayer. Salí de ahí, y lo primero que veo es un café, donde el y yo solíamos pasar ratos y conversar. Me pasaban otras cosas mas que me hacian recordarlo. Cuando salimos de allí, fuimos a mi lugar preferido en esta cárcel de montanas. El mirador siempre ha sido mi escape a todo el estres de la ciudad, de los problemas, de las complicaciones que día a día se van acumulando hasta que comienzan a derramarse, llegando al punto de explotar.

Recuerdo que estando con el, iba al mirador, siempre miraba al sur, tal vez con la intención de mirar a través de ese hermoso y entorpecedor paisaje, para encontrar, así sea un poquitico de esa hermosa Cali. Esta vez no fue la excepción.

Al llegar a mi casa esa noche, no me sentía mal. De hecho todo iba muy bien, así como me estaba sintiendo desde el momento que empecé a escribir aquí. Sin embargo, esa noche, empezaron a pasar imagenes por mi cabeza. En todas esas imagenes estaban plasmadas nuestras vivencias juntos. Aquel primer desayuno juntos, los besos que me daba en la espalda mientras cocinábamos, la noche que nos acostamos en el balcón a mirar el cielo lleno de estrellas. Eramos solo el y yo en el mundo. De pronto quede dormido, y soñé con el. Soñé que ya estaba demasiado viejo, no quedaba rastro alguno de mis memorias en el. Pero yo tenia la certeza de que era el, estaba 100% seguro de que era el, y lo primero que hice fue abrazarlo sin preocuparme por lo que iba a decir o pensar.

Al despertar, me sentí frustrado, sentí que me lo habían quitado de mi lado. Ya no quería ir a trabajar, pero sabia que lo tenia que hacer. Pase un día de perros, llegue tarde, todos notaban la tristeza en mi rostro, y cuando me preguntaban, les respondía que estaba cansado, y que no había dormido muy bien en el fin de semana, pues había estado de fiesta. Pero se que ninguno de ellos me creyó.

Decidí entonces caminar hasta mi casa, y pensar y pensar, tal vez con el fin de hacer el duelo de una buena vez. Este sentimiento me esta carcomiendo por dentro. He hecho de todo, pero su recuerdo permanece. Ya no se que mas hacer. Esto se esta convirtiendo en algo absurdamente patético.

Aun me estoy pegando a una mínima ilusión que me el me dejo cuando se fue. El solo estaría lejos por 2 años, lo que no recuerdo muy bien es si volvería a Colombia luego de esto. Se que pensar así me hace daño, pero son mas fuertes mis ilusiones que mi conciencia. Probablemente el debe tener a alguien mas allá donde este, y de solo pensar eso, se me estremece la piel, quiero arrancarmela. Mi ansiedad crece cada vez mas. No se hasta que punto pueda soportarlo. Mis ojos se llenan de lágrimas mientras plasmo mis sentimientos aquí.

Con esta pequeña, inútil, ínfima ilusión sin sentido alguno, me pregunto, seria bueno irme a Italia a vivir, o seria mejor esperarlo. Y como saber que tiene el destino para mi, si es que acaso existe.

Solo espero poder despertar pronto de este sueño, que tiene mas de ilusiones que de miedos o verdades. O mis opciones se desvanecerán.

"...Mientras la luna nos enferma
Y nos contagia soledad
Asi la vida no es perfecta
Pues se me escapa y no molesta
Porque me sabe mal vivir si tu no estas

Mientras el mundo respire a mi que mas me da
Por mas que el viento sople a mi me falta el aire
Mientras tu te vas yo no te olvidare
No importa el mundo
Por desgracia, el mundo gira aunque no estes

Y si mi puerta sigue abierta
No es por que piense que vas a llegar
Hago una fiesta con la musica que viene de la calle..."

Querida E

Te cuento que mucha gente se esta dando cuenta de mi orientación. Me tiene confundido, pero creo que puedo manejarlo. Al final, es mi problema si lo soy o no. A nadie estoy afectando, y si me afecta a mi, pues tendré que lidiar con eso, y buscar una nueva estrategia para que no me de tan duro esta ya tan dura realidad.

Te quería contar, la reflexión que me trae ahora a escribir en mi blog.

Estoy aburrido, triste, es como una crisis existencial, por llamarlo de alguna manera. Me abruma la insensibilidad de las personas. Es un adolescente, un estudiante, el cual tiene una enfermedad aun no conocida, desde que era pequeño. Hoy tiene 17 años. El niño esta hospitalizado hace 2 meses, y no le dan mucho tiempo mas. Pesa 29 kilos! Tiene los huesos pegados a la piel.

Hoy, sin yo conocerlo, decidí ir a visitarlo, simplemente para darle una voz de aliento, pues ninguno de sus companeros de grado se ha tomado la simple molestia de tomar el teléfono y llamarlo para ver como se encuentra, o al menos ver si necesita algo. Como pueden ser tan insensibles, jóvenes que tienen 15 años no mas, que lo tienen todo. Si han sentido hambre, es un 0.01% de lo que tiene que sentir este joven enfermo. Da rabia ver que nos estamos equivocando en la educacion de las personas que nos preceden. Que van a crecer y que van a estar siempre atentos a buscar su propio bienestar, y no el bienestar común. Si siempre queremos buscar que nos ayuden, por que nosotros no ayudamos también? Acaso no es lo mas lógico? No es sentido común que si alguien necesita una voz de aliento, se la debo dar, pues en algún momento yo también la podre necesitar?

Mi invitacion para las personas que en algún momento pasen por este blog es, sensibilicemos a esta juventud que tanto necesita de nuestras experiencias, ensenemosles que no están solos en este mundo, y que siempre necesitaremos y solicitaremos la ayuda de alguien, pero el mundo no gira alrededor de ellos, gira alrededor del sol.

Lealtad para mi, por favor.

Quería escribir. Me senté en mi laptop, y comencé a escuchar "Esto Es Vida", de Robi Draco Rosa. Sigo sentado y no se que escribir. Escribir acerca de mi ex, seria muy fuerte para mi ahora; aun todo es muy reciente. Escribir acerca de Italia...No me animo a hablar de eso aun.

Tengo dos temas de los cuales podría hablar, uno menos excitante que el otro, pero el otro mas profundo que el uno. Leanlo, y díganme cual fue mi elección.
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Esto de ser homosexual, es un tema muy complicado. Es vivir la vida de una persona del común, solo que con vicios diferentes. Alguien alguna vez me dijo, que la vida del homosexual es muy parecida a la del heterosexual. Y la verdad es que siempre he sido inocente con estos temas, por eso es que me atrevo a tratarlos ahora.

Cuando comencé esta nueva vida, siempre escuche que los gays eran muy promiscuos, me advirtieron todas las personas que sabían mi condición sexual. Luego un gay me dijo, que la historia se repite en los heterosexuales y me expuso sus argumentos. Le di la razón, así como se la di a los que me advirtieron en un principio. Creo que los dos tienen la razón.

Nunca he creído que una persona me vaya a ser fiel, debe ser mi maldito complejo de inferioridad el que me pone a pensar hoy así. Pero si lo veo fuera de mi cuerpo, fuera de mi ser, es muy difícil encontrar una persona que no disfrute de otras, sea con la mirada, o con sus manos, sus labios. Alguna vez, una de mis ex parejas me pregunto:
-"Cuando me vaya, y no podamos estar juntos, me vas a ser fiel?"
-"Prometo serte leal."
-"Explicame..."
-"Se como soy, y se que la fidelidad para mi no existe. No quiere decir que me voy a acostar con alguien. Para mi la fidelidad tiene que ver con no mirar a nadie, ni tener sexo fuera de la relación que tenemos. Por eso te puedo ofrecer lealtad, que para mi significa estar contigo en las buenas y en las malas, dejando la parte sexual a un lado." Y para finalizar, le dije, "tu ponle nombre a esas dos cosas."

Una compañera de trabajo me comente hace un tiempo, que lleva casada 25 años con su esposo, y que cada vez se siente mas enamorada. Recuerdo que mientras decía esto, brotaban lágrimas de sus ojos. Pero esas lágrimas no eran de tristeza, pues su sonrisa de felicidad nunca se borro. Tome el atrevimiento de preguntarle, si alguna vez han habido momentos de infidelidad, a lo que ella me respondió: "Claro que si. Se llama infidelidad, desde tener pensamientos por otra persona ajena a nuestra relación, pasando por una caricia, hasta engañarnos con otra persona. Gracias a Dios, a nosotros solo nos ha sucedido lo mas mínimo. Pero nunca puedo negar la posibilidad de que uno de los dos llegue hasta el otro extremo. No me preocupo, porque el tiempo nos ha dado la fortaleza para confiar en el otro. Si nos equivocamos, lo decimos, y no nos juzgamos, ya que si yo me equivoque, el también puede equivocarse, y esperara de mi el perdón."

Todo esto me toco el alma, los vellos de mis brazos se levantaron, querían salirse de la piel, y mis ojos se mojaron por un momento. Ojala yo pudiera vivir de esa manera. Ojala pudiera encontrar una persona que se ponga en mis zapatos, y que yo pueda hacer lo mismo, y resolver los problemas de una forma pacifica. No se trata de errar y perdonar y convertirlo en un ciclo vicioso.

Bueno, ya he escrito mucho sin llegar al punto que deseo. Nunca me puse en la tarea de ver como quiero que sea mi vida sentimental en un futuro. Pero con esto me estoy forzando a hacerlo.

Tengo 25 años, y aunque experimente la crisis de los 30, 5 años antes, aun pienso que estoy joven y que me queda mucho tiempo, como para dedicar mi vida a alguien. Sigo un consejo de mi padre, que sin el saber que yo era gay, me dijo: "Aprovecha tu juventud. Conoce mujeres, disfrutalas al máximo, pero no te quedes con solo una, conoce todas las que puedas, para que, cuando llegue el momento de comprometerte, puedas decir 'esta es!' y no cometas errores de los cuales después te puedas arrepentir. Eso debería ser parte de tu madurez como persona." Hasta ahora lo he seguido. Llevo 2 años de vida sentimental, como gay, y ya he conocido a la mitad de los hombres gay de esta ciudad. Y aun me queda tiempo para comprometerme con alguien.

Mi plan para cuando tenga 35 años es estar en mi apartamento, no lujoso pero si bonito, con un perro para adoptar, una pareja estable, una relación de envidia, en la que el amor siempre este ahí, como mi compañera de trabajo y su esposo. Y por ultimo, apadrinar un niño huerfano, no adoptarlo, ya que para mi, seria un trauma en su crecimiento.

Pero ese tipo de cosas solo se ve en las películas. Sin embargo, aun creo en la buena voluntad de las personas. Marthin Luther King, dio un discurso en un momento sensible de la historia americana, en las gradas del Lincoln Memorial. Hablo de su sueño, un sueño que el solo nunca pudo haber cumplido y creo que esa fue su intención, dar a conocer su sueño a la gente, y así encontrar personas que aportarían su granito de arena para hacerlo realidad.

"Cuando quieras algo, solo gritalo al viento, porque este llegara a algún lugar del universo, y desde allí, este se encargara de que todos lo sepan, y vayan en tu ayuda." J.S.

Te acuerdas?

Fuiste un hombre especial. Tus recuerdos aun permanecen en mi mente, y constantemente los momentos que pasamos juntos vuelven a mi cabeza. La nostalgia es muy fuerte. Son muchas las cosas que te tengo q agradecer.

Recuerdas cuando estábamos en el sauna? Yo te mire, y buscaba que me miraras. Eran tan difícil llamar tu atención? Fui a despejar un poco mi mente, por decirlo de alguna manera, y te vi, sentado, mirando a tu derecha, a tu izquierda, parecías un halcón buscando tu presa fácil. Por poco deje de creer que te fijarías en mi. Allí se sentía tu imponencia, todos querían estar contigo, yo también.

Sabes que nunca tomo la iniciativa en ese aspecto. Esta vez, algo me impulso. Me acerque a ti, te tome la mano, me miraste y me acariciaste. No había necesidad de palabras en ese momento. Recuerdo que tomaste distancia, pensaste que había besado y tocado a todos los que se encontraban allí. Bueno, es que el lugar da para pensar eso y mucho mas. Sin embargo, yo no había tocado a nadie, porque mi mirada estaba puesta en ti, en tus movimientos, en tus gestos.

Me invitaste a una cerveza, yo te dije que no, que iba a tomar una gaseosa con sabor a uva. Sacaste tus cigarrillos, Marlboro, y me preguntaste si me molestaba, y yo antes te pedí uno. Me preguntaste a que dedicaba mi vida, y yo te respondí, soy profesor de ingles para niños en un colegio; y comenzaste a hablarme en ingles. Tu acento era muy marcado, y te cuento algo? me causaba un poco de risa por dentro, pero me parecía que lo hablabas bien, al menos te podías comunicar. En medio de este conversatorio, me preguntaste por mi vida, y te conté lo aburrido que estaba. Vidal me había hecho la vida miserable. Y aunque yo aun creía en el, tu me tomabas de mi pie en el aire para ponerme nuevamente en la tierra: "That man stole your money, he's playing with you!", me decías. Y aunque sabia que tenias la razón, aun creía en el. Luego me preguntaste por mi familia, y con la vergüenza en mi cara, te conté todo lo que sucedió para que mi situación con ellos fuera tan complicada. Mientras te contaba mi famosa historia, tus expresiones me hacían sentir aliviado, me sentía acompañado por ti.

Cuando pregunte por ti, me pareciste una persona muy interesante, sabes? Venezolano, vivías en Cali, investigador de la Universidad del Valle, con dos hijas y divorciado..."Dos hijas y divorciado?" Pensé que esto no pasaría mas allá de esa conversación que estábamos teniendo. "Do you want another cigarrette?" Respondí de manera afirmativa, tan solo moviendo mi cabeza. La conversación, la química, tu compañía era tan fuerte en ese momento, que me hubiera podido fumar todas las cajetillas de Marlboro que existen en el mundo contigo, solo para que ese momento nunca pasara.

Hoy cuando pienso en todo esto, creo que cuando encendimos el segundo cigarrillo, pusiste un comienzo y un final a nuestra relación. Me dijiste que necesitabas practicar ingles, pues ibas a estudiar a Holanda. No le preste mucha atención a ese comentario, pues no sentía en ese momento lo que llegue a sentir por ti después.

Después de darle una revista a nuestros temas, me dijiste en español: "Me tengo que ir a Cali en 2 horas. Me encantaría que me fueras a visitar a Cali. Te voy a dejar mi numero de celular, y cuando quieras ir, me llamas. Además, estoy seguro que te servirá como un escape de todos los problemas que te rodean ahora." De toda la sensatez de lo que dijiste ese día, fue lo mas sensato que pudiste decir.

Esa semana me llamaste todos los días, estuviste pendiente de mi, me preguntabas por Vidal, por mi familia, mi trabajo. Te preocupabas por mi bienestar. Me llamaste el día de mi cumpleanos y me felicitaste, fuiste de los pocos que lo hicieron, y de todas las llamadas, fue la tuya la que mas me importo.

El viernes de esa misma semana, a las 8:30 de la noche, me encontraba en mi casa. Tenia ansiedad por todo, por Vidal, por mi papa y mi hermano. Por mas que amaba esta tierra tan hermosa, debía salir de estas montanas, y pensar en algo mas, ver otras caras, sentir otro clima. después de 30 minutos de pensarlo, tome mi maleta, empaque lo primero que pude, y salí, no sin antes decirle a mi padre que iba a Cali, aunque la falsa intención del viaje era para conocer la ciudad. Fui a la terminal de buses, compre mi tiquete, y en cuanto me monte al bus respire profundamente, y exhale con gran satisfacción.

Saliendo de la ciudad, te llame a tu celular. "Emh, voy saliendo de la ciudad," dije. "Voy a Cali, necesito despejar mi mente..." No me dejaste ni pedirte el favor de que me dejaras quedarme contigo el fin de semana, cuando gritaste de felicidad. "Que felicidad la que me acabas de dar, papa! No te imaginas." Pues no puedo contradecir lo que decías que sentías en ese momento, porque en ese viaje que duro 8 horas, me llamaste cada 30 minutos, para ver donde iba, como estaba, y planeábamos juntos el fin de semana.

Cuando baje de ese bus, inmediatamente sentí que iba a llevar por siempre muy buenos recuerdos de esa ciudad. Eran las 6 de la mañana cuando llegue, y me dijiste que nos viéramos en Palmetto Plaza, o "Traqueto" Plaza, como lo llamabas. Tome un taxi, y nos encontramos allí. Fuiste tan especial como siempre te he recordado, me llevaste a desayunar, aun recuerdo, huevos estrellados con queso, panes, café y jugo de naranja. Sabia delicioso, mas aun porque sabia que estaba contigo.

Llegamos a tu apartamento, y en ese momento conocí tu apetito sexual. No esperaste que descargara mi maleta, y ya me tenias desnudo en tu cama. Quedamos dormidos.

Nos despertó el mensaje de Vidal, recuerdas? Me dijiste como tenia que actuar, y me guiaste para poder sacar esa vieja ilusión de mi cabeza. Acuerdate de como temblaban mis manos de rabia hablando con el por celular. Acuerdate del abrazo tan fuerte que me diste después de que el me colgó abruptamente. No había necesidad de palabras: "Estoy contigo", me decías con ese gesto.

El resto del fin de semana fue el mejor de toda mi vida. Y fue ahí donde me dijiste una de las tantas frases que quisiste que aprendiera para el resto de mi vida. "Una vez puedes equivocarte, pero dos veces es un error." Me lo dijiste, porque tu estabas seguro que tu amigo, Miguel, nos quería separar, porque el estaba enamorado de ti. Yo nunca lo vi de esa manera, de pronto fue mi inocencia.

La despedida ese fin de semana fue tan fuerte para mi, me imagino que para ti también, pues no querías soltarme cuando teníamos que separarnos. Tenia que volver a la realidad, afrontar mis problemas, tratar de solucionarlos.

Me fui enamorando poco a poco de ti. Entre semana hablábamos todos los días 3 veces al día. Tus llamadas me devolvían a Cali, y cuando colgábamos, era un impulso para poder afrontar a Medellin. "Dormimos juntos?" Me decias por el telefono cuando nos despediamos. Como no me podia enamorar con esos detalles?. Mis visitas a Cali fueron cada dos semanas, mas o menos. Y todos los fines de semana eran de lo mejor. Y cada vez me enamoraba mas de ti. Una de esas ocasiones, me invitaste a fumar marihuana, y por darte el gusto lo hice. Eso era lo único que odiaba de ti.

En otra ocasión, en me dio de una conversación en el balcón de tu apartamento, tomando vino y mirando la luna, no entendí por que no me creías que yo de verdad vivía con mi papa y mi hermano, mientras que tu cabeza se lleno de ideas sin sentido. Pensabas que vivía con alguien mayor, y que tu eras la persona con la que yo le era infiel. "Sabes? el día que me hables con la verdad...ese día me enamorare de ti." Te levantaste, bajaste a la sala, mientras que yo me quede con el corazón roto completamente. Llore como un idiota. Yo me estaba enamorando, mientras que tu nunca te ibas a enamorar de mi, sabiendo que siempre te hable con la verdad, y siempre lo haría, nunca te ibas a enamorar de mi. Siempre me pregunte, si alguna vez te acuerdas de mi de la manera como yo lo hago.

Tu viaje a Holanda se concreto, te fuiste antes de semana santa, y perdí contacto contigo por dos semanas, que para mi parecieron como dos años. La única forma de comunicarnos fue por msn, y fue caótico. Te volviste una obsesión para mi, te necesitaba para poder respirar, para moverme, para poder sentir, y se que eso te alejo de mi lado. Cuanto lo siento, no te imaginas. Terminamos nuestra relación en la distancia y por Internet.

Volviste en junio, me llamaste y me preguntaste si quería ir a tu casa, y no sabia que responderte, pues ya habíamos terminado, y si volvía a Cali, íbamos a volver a lo mismo de antes. Te dije "Lo voy a pensar." Luego me contaste de tu travesía por las Países Bajos, y me dijiste que volvías en Agosto, y que no volverías hasta dentro de 2 años. En ese momento pensé que era el momento perfecto para cerrar ese ciclo, darle un final como debe ser, no quería dejar nada suelto. Te dije, "Voy a ir el próximo fin de semana, el lunes es día de fiesta."

El sábado en la mañana tome un bus muy temprano, y no se que paso, el bus llego muy tarde en la noche a Cali, estaba desesperado. Tu desespero se sentía en cada llamada que me hacías. Cuando llegue, nos encontramos en el mismo centro comercial que nos vimos la primera vez, solo que esta vez yo llegue mas temprano que tu, y esperaba ver el mismo hombre que se preocupo por mi, o que ya estaba aburrido de mi intensidad, de mi obsesión sin sentido, podrías decir. De pronto mire para atrás, y vi un hombre, delgado, alto, con el cabello largo y liso, su barba en forma de candado...Me atrajo con su apariencia. Eras tu! Estabas hermoso ese día. Te abracé y no me importo lo que pensara la gente. Me abrazaste, me levantaste en tus brazos, te enloqueciste. Bueno, yo también, no sabia que hacer.

En el carro, cuando íbamos a tu apartamento, paraste en la calle a comprar unas flores y me dijiste que eran para mi, y las rechace, pues nunca ha sido mi regalo predilecto. Hoy digo que fui un idiota por haberte rechazado esas flores. Pero tu me dijiste algo que me enamoro completamente: "Bueno, compro flores cuando me siento feliz, también."

Trate de que ese ultimo fin de semana juntos fuera el mejor, pues yo iba con un objetivo claro. Trate al máximo por que fuera perfecto. Te compre una camiseta para que te acordaras de mi y te escribí una carta de 2 hojas, explicándote lo mucho que te ame, y las razones por las cuales estaba haciendo las cosas de esa manera.

El domingo en la noche, llamaste a Miguel para que viéramos las fotos de tu viaje. Hasta ahí iba todo bien. Pero tu y tu adicción a la marihuana pudieron mas que la perfección que yo quería. Entraste en un delirio de persecución, decidiste tarde en la noche salir a bailar. Entrabamos a un lugar y a los 5 minutos salíamos, por tu estado, que no te dejaba disfrutar el momento, todo te parecía malo. Maldita marihuana, daño mi momento especial. Como pudiste dañar mis planes? No pensaste en mi? o nunca te paso por la cabeza que esta era la ultima vez que nos íbamos a ver?

Cuando Llegamos a tu apartamento, te dije, "Creo que yo no he sido tan mierda como para merecer esto." Todo se quedo en silencio. Parecía que el culpable era yo. Tome una almohada y me fui a dormir en la sala, sin antes tomar la carta y dejártela encima de tu cama para que la leyeras. Al otro día, me levante muy temprano, y entre a tu habitación para buscar una camiseta, no era mi intención despertarte. Me senté en el balcón, y me fume un cigarrillo, mientras que en mi mente pasaban los mejores momentos de nuestra relación. Te levantaste, hiciste café para los dos, mientras que yo me bañaba. Cuando baje con mi maleta, te encontre vestido y preparado para llevarme a la terminal. Me sente, y te pedi el favor de que hicieras lo mismo. Te pregunte si habias leido la carta. Tu respuesta fue un plano "si". Que mal, me esperaba unas cuantas palabras, esperaba mas de un si. Mi garganta se cerraba, mis ojos se inundaban, como si la represa de mis lagrimas se hubiera reventado. Recuerdo que la unica vez que habia llorado tanto, habia sido con la muerte de mi mama. Me dolio dejarte, me dolia todo. No sabia si culparte o echarme la culpa a mi mismo. Lo primero que atine a decirte fue: "No queria llevarme esa imagen tuya." refiriendome a tu impulso de la noche anterior. Siempre te lo dije, preferia verte borracho y no loco por la marihuana. Tu respuesta fue, "Tampoco yo de ti." No entendia eso que dijiste. Me abrazaste, me besaste, pero eso no era suficiente para calmar la presion que tenia en mi pecho. Lo ultimo que dijiste antes de tomar mi bus fue: "Recuerda, que una vez es equivocacion, dos veces es un error..." Luego entendi porque me lo decias.

Ese viaje fue fatal para mi. Llore demasiado, 8 horas en bus llorando, llegue a Medellin y seguia llorando, buscaba consuelo en mis amigos, pero ninguno me daba las palabras que queria escuchar.

Esa semana, en el msn, me preguntaste como estaba, yo te dije, "Como esperas que este?" Y luego me repetiste la frase que tanto me decias, dijiste que habia cometido un error, que habia dejado que Miguel nos separa. Yo no sabia de que me hablabas, Miguel no tuvo nada que ver en todo esto. Te pedi que hablaramos por telefono, pero te negaste. Te llame y me rechazabas las llamadas. Luego te dije, "Lo unico que quiero que sepas es que me llevo los mejores recuerdos de ti, y que nunca me voy a olvidar de ti. Eso te lo juro." Y tu respondiste, "Yo si."

Paso un mes, y como tu recuerdo aun estaba fresco, decidi llamarte. Me dijiste, "Hola papa, ya te iba a llamar, estoy en la frontera con Colombia, estoy a punto de salir hacia Venezuela. Solo quiero que sepas que olvides lo que dije, que yo tambien me llevo los mejores recuerdos tuyos y que tampoco me voy a olvidar de ti."

Mis lagrimas no dejaban de salir.

Hoy, aun pienso en ti, me empalagas. Pense en eliminarte de mi cabeza, pero es imposible. He tratado muchas cosas para hacerlo, pero es como si tu estuvieras ahi espantando mis intenciones de olvidarte. Muchas cosas me hacen recordarte, como Juan Valdes, cuando escucho acerca de la hermosa Cali, cuando veo la pelicula Chicago, cuando escucho la cancion que te envie para explicarte mis sentimientos despues de 4 grandes meses. Si me preguntan si es posible enamorarse en 4 meses, yo con la frente en alto, y con alta conviccion respondo "si".

Ahora, lo unico que me queda es vivir con tu recuerdo. Es imposible sacarlo de mi cabeza. Lo mas seguro es que no nos volvamos a ver, para tomarnos un cafe en Juan Valdes, pero no me importa, porque tengo tus recuerdos. Al menos eso...

Perdóname

Nadie sabe porque
Paso lo que paso
Entre tu y yo

Todo fue un error
No fue mala intención
Me odiaras hasta el final

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía

Descubrirás
A alguien mas
Mañana dejaras
Lo nuestro atrás

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar
Que iba a estallar
Salte y caí mal

Se que un día estarás en mi lugar y entenderás que es difícil perdonarse
Sentirás y sufrirás cuando descubras que no es normal saberse y controlarse

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar...
Que iba a estallar... !
Salte y caí mal
Salte y no fui
Salte y caí mal ....